Однажды в маршрутке

[Лыжник]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебяконец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Stason-Tucson]

Рекламные ссылки:

БОЯН но ржачный!!!

[Lelik]

угорало пол офиса

[Andrew]

ггггггггггггг

[Andriy]

Та ж маршрутка. Салоном шириться добре відомий запах. Водій не витримує і голосно запитує "Хто це так дав?" На що довго не думаючи відповідає щойно зайшовший пасажир "Це я, за Двох".

[Snayper]

Рассказик старенький , но смешной .

[Лыжник]

О блин. Только заметил. А куда это делась моя аватарка и в настройках профиля та опция с помощью которой я загрузил свою аватарину? Извините за ОФФ. Где заметил пропажу, там и написал

[Snayper]

Сообщение от Лыжник

О блин. Только заметил. А куда это делась моя аватарка и в настройках профиля та опция с помощью которой я загрузил свою аватарину? Извините за ОФФ. Где заметил пропажу, там и написал

ОФФ:
Усё на месте ,почисти куки у себя на компе, ну вирусяки заодно завали.

[Alex Under]

Концовка убойная

[Andrey_L]

Реальная история, где я лично был свидетелем.
2001 год, проведав жену в роддоме, отведав с кумом пивка, я возвращался домой на маршрутке (маршрут вродь как 29).
Итак, ситуация. Маршрутка, часов эдак к 22... Основной контингет молодеж, кто друг с другом общается, кто тупо в окошко пялится.
На очередной остановке заходит мама (лет 23-24, так мне казалось) с дочкой (лет 4-5, тоже с моей точки зрения). Маршрутка как обычно продолжает свой маршрут коротать, пассажири ведут себя естественно и не обращая на посторонних никакого внимания.
Детским голосом фраза: "Мама, а что, у папы ПИСЯ болит?" мгновенно заставила утихнуть всю маршрутку (даже водитель чуть обернулся - мол, за папу то ведь переживаем) и наострить уши.
Молодая мама смутившись и чуть-чуть покраснев спрашивает "Нет, а почему ты спрашиваеш???"
Дитя выдает: "А зачем ты тогда пепе ПИСЮ утром целовала!!!!???"
В маршрутке случился откровенно дикий ржач, водила остановился как ехал и кусал руль.... Мама с дитятком поспешно покинула маршрутку

[dimitrij]

похожая история, расказали лет 5-10 назд, точно непомню.
маршрутка, мама с дочкой:
дочка - мама купи мне тамагочик!
мама - некуплю.
дочка - мама ну купи мне тамагочик!
мама - я тебе сказала некуплю.
дочка - мама или ты купеш мне тамагочик, или я раскажу папе что ты дяде васе писю целовала!
маршрутка - хохот.
на следующей остановке мама с доцей вылетели и заходит папашка с сынком. через пару минут сынок говорит:- папа смотри у тети юбка такого цвета как у тебя трусы.

[СТО ХАДО]

Примерно конец 90-х. На маршрутах "ботинки" и "транзиты". Выход через переднюю дверь. Напомню, крыша может быть высокой, но для того чтобы открыть дверь нужно принять позу буквы "Г". Лето. Жарко. Полураздетые (или полуодетые ) дамы. Полупустая маршрутка. Все окна нараспашку. Негромко играет музыка. Из середины салона парень заказывает остановку, проходит по салону, водитель останавливает пепелац. Когда парень уже одной ногой на улице, с задних сидений подрывается блондинко.

Итого. Парень не глядя захлопывает дверь. Блондинко видя несущуюся в ее направлении дверь, продолжает движение в позе "Г" и ставит обе руки вперед - ну типа хам, даме руки не подал, но дверь я поймаю до того как она захлопнется. Фигушки, дверь закрылась, а блондинко выпала в открытое окно! Нет, не нырнула и ничего не сломала, она ПОВИСЛА в дверном проеме так, что ни туда ни сюда.

Представьте картину, в проеме двери висит оппа (а как еще сказать, если мини-юбка модели макси-пояс уже в районе шеи?), труселя... бельевая веревка больше прикрывает (уж простите за подробности), при этом оппа орет благим матом (четырехэтажным) и активно размахивает конечностями. Маршрутка легла. Понаблюдав за процессом, водила решил помочь, получил каблуком в грудину, легшая маршрутка зарыдала. Проморгавшись, водила вышел из своей двери, обошел маршрутку и засунул пассажира обратно в салон. Блондинко обещала жаловаться.

[Kefir4ik]

на 401 первом маршруте раньше работал водитель-гот... я всегда стремалась с ним ездить на конечную

[FSL]

А чевой то Вы там делали то.

[Andrey_L]

Сообщение от Makc

Похабный анекдот

Я плакалЬ