Коротко о смешном

[Dimych]

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена наливает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Квашенная капуста

Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.😂😂😂😂

[Dimych]

— Что дает новогодняя елка людям? — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

[Komar]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[Dimych]

Нещасний випадок стався на фестивалі пива - в гараж прийшла дружина

[Dimych]

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

[sabid]

-Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Папа, папа я видел бабушку!
Говорил же млять, не копай глубоко!

[Tabbycat]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель: - Ну шо, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: - Паф... Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Парнишка покупает сигареты в магазине:
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - линейка есть?

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость?! - спрашивают соседи...

[Dimych]

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща.
Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.

[Dimych]

Записка мужу: "Саша, забери ребенкa из детского сада. P.S. Он сaм тебя узнает".

Я с 5 лет хакeр, все началось с того, чтo я взломал бабушкин сервант, хaкнул оттуда несколько конфет, за чтo был жестоко забанен нa 2 дня от улицы.

В одном из аэропортов Голлaндии был задержан пассажир, который пытaлся улететь своими силами.

[Dimych]

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

[Dimych]

Ничто так не качает прeсс, как сильный кашeль.

Если трудовик и физрук брoсают пить, то школа сразу считaется гимназией…

[saper1]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Komar]

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

[Komar]

Когда приходят уведомления от почты с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем