Коротко о смешном

[Poshtarik]

Самый секретный секрет семейного счастья

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

***

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

[Sergey5]

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

[g4aleks]

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя…"

[Bad]

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя к черту! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

*****

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

*****

- Все равно ты в душе блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

*****

Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!

[Bovic]

Ушла лечить нервную систему... Буду поздно, пьяная , добрая и счастливая...

[g4aleks]

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

[Tracert]

— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно говоря ещё и ласты???

*******

муж смотрит футбол. команда за которую болеет муж - проигрывает. мужик думает, ну хоть сексом возмещу разочарование.. говорит жене
-" Раздевайся догола"
Жена задумчиво: - До гола... а в какие ворота ?

[KARAY]

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

*****

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

*****

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..

*****


Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

[Tracert]

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.


***********

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

[Tabbycat]

Свежайший анекдот, рассказанный крымским отставным офицером:

- Фёдорович, как тебе понравился парад на День флота? Надо и нам строить свой могучий флот - крейсеры, эсминцы, субмарины... Станем великой морской державой!
- Лучше, Янович, будем строить тюрьмы. Как в Европе - камеры-люкс, джакузи, тренажеры, спортзалы, wi-fi...
- А это зачем, Федорыч?
- Янович, ты что, после выборов надеешься на флоте служить?

[Bur]

Сообщение от Bad

- Папа, привези мне аленький цветочек!

Напомнило.
Уезжает батюшка за три моря.
- Что вам привезти, дочери мои прекрасные?
- Привези мне, батюшка, бусы коралловые!
- А мне привези, батюшка, костяной гребешок!
- А мне, батюшка, привези чудище страшное, заморское для сексуальных утех и извращений!!!
- ??????
- Эх... Ладно... Пойдем по большому кругу. Привези мне, батюшка, для начала цветочек аленький...

))))))))))

[DOKTOR]

Простите, не сдержался

[kosha]

Сообщение от Kassi

-

арбузик напомнил пошленький анекдотец.....

Идет мальчик с мамой по базару, и причитает:мама, я есть хочу, мама я пить хочу!!!
мужик продающий рабузы говорит:
-купи арбуз, и наешься, и напьешься!!
-слышь мужик, подр@чи в присядку и нае@@шься и натанцуешься!!!!