Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)

[Запорожец]

(Собирал когда-то для себя подборочку, решил поделиться)

Один знакомый работал в Анголе в консульстве СССР.
Пришла пора вернуться домой и он решил детям сделать подарок - попугая. Но попугаев нельзя было провозить. Их обычно провозили контрабандой. Чтобы птица "спокойно долетела в чемодане до дома", ей давали чайную ложечку водки и она спала сутки. А он толи пожалел птицу, толи ещё что-то, но дал ей водки поменьше.
...И вот таможня в Шереметьево. Таможенник раскрывает кульман (футляр для чертежей) и вытряхивает на стол спящего попугая.
С довольным видом обращается к работнику консульства:
- Контрабанду везёте?
Тут попугай просыпается, пытается встать на лапки, встает и, шатаясь, орёт на весь аэропорт:
- Я русский !!! Я русский !!!
После 15-минутной истерики всех присутствующих, включая таможенника, человека отпустили вместе с попугаем на все четыре стороны.

[Запорожец]

Рекламные ссылки:

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

[Запорожец]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы, ребятки, козла везете??
Те отвечают:
- Да в семинарию будет поступать!!!
Батюшка был не промах, отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

[Запорожец]

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить
концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами: "Геям вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

[Запорожец]

Говорят случай был в Запорожье.
Одна интеллигентная дама пожилого возраста вызвала такси. Оператор сказал: "Через 10 минут встречайте Ланос голубой металлик".

Затем рассказывает водитель этого Ланоса: "Дамочка вышла, внимательно обошла машину и, заглянув к водителю в окно, спросила: "Голубой Виталик???"

[Запорожец]

(говорят, реальный случай...)
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

[Запорожец]

Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут моему другу приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[Запорожец]

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

[Запорожец]

Если вы смотрите старое советское кино про отважных советских нефтяников, которые весь фильм внедряют рацпредложения, выясняют, чья линия поведения партийнее, преодолевают суровые трудности, а в конце, добурившись до продуктивного пласта, весело пляшут под фонтаном нефти, обнимаются и мажут ею себе рожи - не верьте! Фонтанный выброс - самая суровая авария на буровой, которая почти всегда ведет к пожару, после чего скважину заливают бетоном и, уволив виновных, уходят бурить другую!

[Запорожец]

"Застойные" годы. В одном городе, накануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос, чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: "Завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос, и ты на проповеди скажешь о том, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству."
На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: "Как вы все знаете, сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете, что этим человеком был Ю. Гагарин. Так вот, когда он летал в космос, то Бога там не видел. А Бог Гагарина видел и благословил".

[Запорожец]

Реальные отрывки из стихов советских поэтов, изданных изд-вом "Советский писатель":

И в вольную прядь твоих нежных волос
Вошли мои пальцы, как кони в овёс.

Ты нужен мне, к чему скрывать,
Так нужен – как стране валюта,
Но мне тебя не разменять.

Тебя во сне я обнимаю,
Как родниковую луну,
Тебя на руки поднимаю,
Как поднимают целину.

И женственностью я богата,
Как деньгами моя страна.

Тебе пишу я, и пиша
В груди бушует моя душа.
Потом гляжу я – как хороша,
И вновь бушует душа, пиша.

[Запорожец]

О фамилиях забавных. Когда сдавала экзамены при поступлении, сижу готовлюсь. Заходят следующие и представляются: Надя Рыжая, через 15 мин. Наташа Белая, следующая - Ольга Черная. Преподы смеются: а сейчас зайдет синяя или красная? Заходит следующая и представляется: Лена Лысая. Все в аудитории в лежку. Девчонка не поняла и обиделась.
Пошла работать в школу, так у меня в одном классе в журнале записаны подряд: Крышка, Коляска, Коробка и Подушка.

[Запорожец]

Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котёнка по дополнительному меньшему отверстию.

[Запорожец]

Логика атеизма: вначале не было ничего. С этим ничем произошло ничто. Затем оно взорвалось безо всяких на то причин. Так возникло всё. Затем это всё случайным образом сложилось в самовоспроизводящиеся частицы. Потом они превратились в динозавров.
Весьма логично.

Такой текст был развешан в автобусах Великобритании после известного скандала с размещением в тех же автобусах атеистической пропаганды.

[Запорожец]

Было это в 1976г, я училась в Запорожском педе, сдаем иностр.литературу. Преподаватель принимает студентов по алфавиту. Поскольку моя фамилия на Ш, то я предпоследняя, после меня Яковлева. Препод спрашивает:"Там еще есть кто-нибудь?"

-Да. Две заочницы с Торбой.

-Почему с торбой?

-Пересдавать пришла.

-Кто?!?

-Ну Торба же!

У препода истерика. Оказывается, пришла студентка по фамилии Торба с другой группы.