Коротко о смешном

[Snayper]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
у всех бы ... забрать права !!!

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

[DRAKO]

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

[Энди]

Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[Snayper]

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной!

[Йосип]

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая дура с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же офигеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого фига?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

[Nita]

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
-------------
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
-------------
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
-------------
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
-------------
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..
-------------
Настоящие друзья - это те люди при которых не надо втягивать живот =)
--------------
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
--------------
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...
--------------
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
--------------
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
--------------
А давайте подарим ему зажигалку!” – “Он не курит.” – “А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…” – “.. и ты не кури”
--------------
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
--------------
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

[ПРАКТИК]

40 фраз, которые поставят на твоем свидании крест
1. Моя жена будет от тебя в восторге.

2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

3. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

4. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

5. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!


6. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

7. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

8. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

9. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

10. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

11. Ты никогда не пробовала думать?

12. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

13. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

14. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

15. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

16. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

17. А они у тебя настоящие?

18. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

19. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

20. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

21. Полежи так пять минут, я включу камеру.

22. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

23. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

24. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

25. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

26. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29. У тебя есть красивые подружки?

30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

33. «Моккона» есть у меня дома.

34. А где ты работаешь? А сколько там платят?

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

38. Отойди от экрана, загораживаешь.

39. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

40. Ну ты звони, если что.

[VIC]

27 вересня – Всесвітній день контрацепції. Якщо є знайомі гондони – поздоровте.

[ИгорьОК]

Сообщение от VIC

27 вересня – Всесвітній день контрацепції. Якщо є знайомі гондони – поздоровте.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
26 вересня відзначається Всесвітній день контрацепції. Пропонуємо найбільш корисні, цікаві та курйозні факти про методи запобігання вагітності та особливості контрацептивів.


Факт 1. Вода і лимон - не засіб контрацепції

Окрім медичних, в народі відомо і безліч "домашніх" засобів контрацепції, особливо якщо мова йде про екстрені способи. Наприклад, кажуть, що після незахищеного сексу дівчині варто "промити" статеві органи сильним струменем води, щоб видалити сперму, яка туди потрапила. Однак насправді ці заходи дають як раз зворотний ефект: вода лише проштовхне насінну рідину глибшу у вагінальний канал, що, відповідно, збільшить шанси на вагітність.

Ще один оригінальний рецепт рекомендує змочувати статеві органи до і після інтимного акту лимонним соком або оцтом. Дійсно, сперматозоїди погано переносять кисле середовище і від таких рідин, швидше за все, загинуть. Однак навряд чи людина зможе обробити всі внутрішні органи досить ретельно і глибоко. Крім того, буде порушено кислотно-лужний баланс, що загрожує розвитком інфекцій. Ну і, звичайно, шкіра в паховій області дуже ніжна, тому обробити її оцтом - це все одно, що отримати легкий опік.

Факт 2. Найбільш ненадійний спосіб контрацепції - календарний

Календарний метод припускає, що дівчина точно знає розклад свого менструального циклу і вступає у статеві контакти тільки у "безпечний" період. Але проблема в тому, що 100-відсотково безпечних періодів як раз таки не буває, та й навіть за усталеного циклу дати початку і кінця овуляції можуть коливатися.

Факт 3. Найбільш надійний спосіб - оральний

Оральні контрацептиви вважаються найбільш надійним засобом запобігання вагітності. Вони захищають від небажаної вагітності більш ніж в 99% випадків, чим не можуть "похвалитися" навіть презервативи. Саме тому на Заході вони користуються величезною популярністю, а в Британії, наприклад, їх навіть безкоштовно роздають школяркам з метою запобігання підліткових вагітностей.

Проте і у них є істотні недоліки. По-перше, вони не захищають від інфекцій, що передаються статевим шляхом. По-друге, тривалий прийом оральних контрацептивів може збільшувати ризик розвитку деяких захворювань, в тому числі раку. По-третє, прийом цих пігулок має бути тривалим і регулярним, що вимагає чималої уважності і грошових витрат.

Факт 4. Під час "критичних днів" теж можна завагітніти

Цей той самий міфічний "безпечний період", який насправді не такий уже й безпечний. Так, шанси зачати під час менструації дійсно вкрай невеликі, проте сперматозоїди дуже живучі і можуть зберігати свої функції до 72 годин, при цьому перебуваючи в слизовій оболонці матки. Після закінчення менструації вони, відповідно, просуваються далі й цілком можуть запліднити яйцеклітину, що призводить до вагітності.

Факт 5. Контрацепція "на ранок" не шкідлива, але й не безпечна

Низка препаратів, призначених для екстреної контрацепції (тобто для прийому після статевого акту) користуються досить поганою репутацією і в деяких західних країнах навіть заборонені. Вважається, що прийом подібних ліків рівносильний аборту і, відповідно, може призвести до аналогічних наслідків.

Однак гінекологи заспокоюють: це не так. Препарати для екстреної контрацепції найчастіше мають такий же склад, як звичайні оральні контрацептиви, просто містять трохи більшу дозу гормонів, ніж останні. Відповідно, вони не викликають аборт, а просто перешкоджають зачаттю, чому їх і треба приймати не пізніше, як за 72 години після статевого контакту. Інше питання в тому, що часто "гратися" такими таблетками дійсно шкідливо: великі дози гормонів можуть викликати порушення менструального циклу та інші неприємні наслідки.

Факт 6. Презервативи і вазелін несумісні

Багато презервативів тепер забезпечені штучним мастилом, тобто, у додатковому змащуванні не повинно виникнути потреби. В інших випадках варто користуватися тільки спеціально призначеними для інтимних цілей мазями, тому що вазелін знижує міцність гуми.

Факт 7. Презервативи можуть викликати алергію

До фахівців-венерологам, за статистикою, найчастіше звертаються зі скаргами на свербіж і печію в області статевих органів, і резонно припускають, що провиною всьому - інфекція. Але іноді ці симптоми можуть бути простою алергічною реакцією на хімічні речовини - змащування, ароматизатори прокладок або навіть латекс. У цьому випадку досить відмовитися від речей, що викликають алергію, перейти на інші контрацептиви або просто змінити їх марку.

Факт 8. Не варто довіряти "рідким презервативам"

Сперміцидні гелі та креми ще називають "рідкими презервативами" - оскільки вони, нібито, мають таку ж ступінь надійності, але не впливають на відчуття під час сексу. Друге, може, і відповідає дійсності, але от надійність цих засобів - під великим питанням. Так, речовини, що входять до їх складу, дійсно "вбивають" сперматозоїди або перешкоджають їхньому проходженню, але під час статевого акту гель може запросто "потрапити не туди" чи, навпаки, не потрапити туди, куди треба. Тому використовувати їх рекомендують тільки в поєднанні з презервативами звичайними.

Факт 9. Контрацептивні таблетки не можна приймати з антибіотиками та заспокійливими

Одночасний прийом згаданих ліків може знижувати ефективність гормональних засобів захисту. Також не радять поєднувати курс контрацептивів з антидепресантами і протисудомними препаратами. Якщо відмовитися ні від того, ні від іншого ви не можете, хоча б уникайте статевих контактів на період лікування; або ж застосовуйте додаткові засоби контрацепції, такі як презерватив.

Факт 10. У майбутньому в аптеках з'являться оральні контрацептиви для чоловіків

Більшість жінок від прийому оральних контрацептивів відштовхують можливі побічні ефекти, і особливо, звичайно, шанс погладшати. "Як же несправедливо, що я повинна обростати жиром" - вважають представниці прекрасної статі і в результаті покладаються виключно на чоловіків. А чоловіки теж незадоволені: оскільки секс з презервативом здається багатьом позбавленим справжніх відчуттів.

Тепер у обох сторін є привід порадіти: зараз одразу декілька фармацевтичних лабораторій ведуть розробку препаратів для зупинки вироблення сперми у чоловіків. Щоправда, продавати диво-пігулки почнуть нескоро: на всі необхідні випробування має піти 5-7 років.

[Bovic]

В Киев с визитом приехал богатый арабский шейх, после торжественных мероприятий решил проехаться по городу в автомобиле и осмотреть из окна достопримечательности. Проезжая по Подоле мимо Житнего рынка увидел выходящую из базара ну очень красивую украинку с аппетитными формами. В обоих руках красавица несла полные авоськи с продуктами. Шейху дама очень понравилась, он остановил машину и приказал помощнику пойти и сказать ей. что он готов взять ее в гарем седьмой женой.
Дама выслушала и говорит шо не согласная : за мясом нужно стоять в очереди, за рыбой стоять, так теперь еще и за членом мужским придется в очереди стоять...

[ПРАКТИК]

После того,как переспал с подругой.вздрогнул от голоса из компьютера:
_Вирусная база обновленна

[ПРАКТИК]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[Mayor]

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....


Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой какая я есть

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!


Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.


Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя?


Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.


- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. -
Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!


Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем мира

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Когда у девушки появляются искорки в глазах,значит тараканы в ее голове уже что-то празднуют...

[kosha]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.