Коротко о смешном

[Komar]

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе
— А что у них случится?

[Bovic]

Рекламные ссылки:

Несется со склона лыжник и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, и не хватает одного зуба.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б...дь.! А все равно лучше, чем на работе!"...))

[Dimych]

Не откладывай на завтра … клади на все подряд уже сегодня.

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... . и восемьдесят!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!))

[kosha]

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!!
- Яша, Я - умный, я даже не возьмусь!!!

Где лучше - здесь или там - таки зависит от того, где задан вопрос!

- Самуил Маркович! Если вас, таки, назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
- Ох, Моня! А таки возможно, что и лысый хрен...

— Изя,я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Фирочка,склад твой, по ходу,таки ограбили!

На вопрос ОДЕССКОГО радио: "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?"

Допрос в Одесской милиции: – Вам сосед наркотики давал? – Таки нет ... – А жена соседа давала? – Я дико извиняюсь, а речь всё ещё о наркотиках?...

[Mayor]

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Памятник 2-х летию оккупации Крыма, на котором изображен "вежливый" зеленый зоофил, насилующий кота, крымчане называют: "2 года коту под хвост"...

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

[Dimych]

- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на свидание.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[DRAKO]

Встал утром на зарядку.
Раздавил её нахрен.

[Komar]

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

[Dimych]

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Дети - удивительный народ! Перед выходом из автобуса крепко засыпают. Несешь по улице, спят еще крепче. Поднимаешься по лестнице, хоть петарды взрывай, глаз не откроют. Занесли в дом, раздели, в постельку уложили... и все, выспались!!!!)))

[Dimych]

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

[DRAKO]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...

[Tabbycat]

Две блондинки переписываются в вайбере:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!

- Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно!

Закон сімейної драматургії - чим більше актів, тим менше сцен.

У понеділок я завжди відчуваю себе Робінзоном Крузо. Дуже сумую за п’ятницею.

[Dimych]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой. Спрашивает фотографа:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Хватит! Хватит б...ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.

[Dimych]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

[Komar]

В одесской поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.