Вернуться   TUCSON Club UA > Общение по интересам > Юмор (Смеёмся) > Анекдоты и прочее словоблудие

Важная информация

Анекдоты и прочее словоблудие Хранилище юмора (буквы)

Рекламные ссылки:

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.10.2013, 15:03   #1
omts
Аксакал
0143
 
Аватар для omts
 
Регистрация: 14.07.2013
Адрес: Kiev
Авто: Mazda CX-5 2.2D SkyActiv
Сообщений: 3,855
Сказал(а) спасибо: 1,776
Поблагодарили 1,905 раз(а) в 768 сообщениях
Смех Развод по Одесски

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

__________________
omts вне форума   Ответить с цитированием Вверх
42 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AlexMV (15.10.2013), AlexZ (14.10.2013), Andrey_L (24.10.2013), ArmuTT (15.10.2013), AZ1990 (14.10.2013), BOUNCE (14.10.2013), Bur (14.10.2013), Dimych (14.10.2013), DOKTOR (15.10.2013), fillin (17.10.2013), g4aleks (15.10.2013), Igor130 (15.10.2013), jared (14.10.2013), KARAY (14.10.2013), Key (15.10.2013), kym (15.10.2013), Lito (15.10.2013), LRM (14.10.2013), MadPes (22.10.2013), Milaya_Ginger (15.10.2013), MS156 (14.10.2013), Olle (15.10.2013), Rad (14.10.2013), SEL (14.10.2013), Serg21 (17.10.2013), Sergio (15.10.2013), SerVzhik (15.10.2013), Shurik (14.10.2013), Stan (14.10.2013), Stason-Tucson (14.10.2013), Sympson (14.10.2013), Tihiy (15.10.2013), Villi (14.10.2013), Герман (14.10.2013), Дима(90) (14.10.2013), Мих@лыч (14.10.2013), Михась (16.10.2013), Олегator (14.10.2013), ПРАКТИК (14.10.2013), СТО ХАДО (14.10.2013), ЧЕРЕП (14.10.2013), ~Cherry~ (15.10.2013)
Старый 14.10.2013, 19:40   #2
Villi
Старейшина
0072
 
Аватар для Villi
 
Регистрация: 24.06.2012
Адрес: Кривой Рог
Возраст: 59
Авто: TUCSON 2М бенз/газ
Сообщений: 1,004
Сказал(а) спасибо: 210
Поблагодарили 284 раз(а) в 253 сообщениях
По умолчанию Re: Развод по Одесски

Рекламные ссылки:
Я так думаю, если кто хочет прокомментировать, кнопку "ЦИТАТА" не нажимать.
Villi вне форума   Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
omts (15.10.2013), Tabbycat (14.10.2013)
Старый 14.10.2013, 23:46   #3
Stason-Tucson
Активист
 
Аватар для Stason-Tucson
 
Регистрация: 11.11.2009
Адрес: Полтава
Возраст: 50
Авто: Hundai Tucson 2.0 МТ,4WD
Сообщений: 6,014
Сказал(а) спасибо: 1,185
Поблагодарили 1,060 раз(а) в 649 сообщениях
По умолчанию Re: Развод по Одесски

Абалденно!
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Stason-Tucson вне форума   Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ArmuTT (15.10.2013), omts (15.10.2013)
Старый 15.10.2013, 10:11   #4
omts
Аксакал
0143
 
Аватар для omts
 
Регистрация: 14.07.2013
Адрес: Kiev
Авто: Mazda CX-5 2.2D SkyActiv
Сообщений: 3,855
Сказал(а) спасибо: 1,776
Поблагодарили 1,905 раз(а) в 768 сообщениях
Сообщение Re: Развод по Одесски

Цитата:
Сообщение от Stason-Tucson Посмотреть сообщение
Абалденно!
Полностью согласен!
__________________
omts вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Рекламные ссылки:
Старый 15.10.2013, 11:06   #5
Dimych
Заслуженный Активист
0044
 
Аватар для Dimych
 
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Буча
Возраст: 48
Авто: Tucson 2.0 2WD AT BU Chip
Сообщений: 16,894
Сказал(а) спасибо: 6,783
Поблагодарили 13,746 раз(а) в 5,488 сообщениях
По умолчанию Re: Развод по Одесски

Цитата:
Сообщение от omts Посмотреть сообщение
Полностью согласен!
Ну шо Вы хотели, это Одесса и евреи!
__________________
Designed by Moya
Dimych вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.10.2013, 14:03   #6
Sympson
Старейшина
 
Аватар для Sympson
 
Регистрация: 19.03.2012
Адрес: Мелитополь
Возраст: 53
Авто: TUCSON 2,0 МТ4WD LPG
Сообщений: 1,760
Сказал(а) спасибо: 883
Поблагодарили 665 раз(а) в 266 сообщениях
По умолчанию Re: Развод по Одесски

Цитата:
.....это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит.....
это феерично, так завернуть фразу мог только истинный одесский еврей...и воообще весь рассказ - источник цитат ИМХО))
Sympson вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.10.2013, 18:00   #7
Запорожец
Аксакал
 
Регистрация: 03.04.2011
Адрес: см.аватар
Возраст: 51
Авто: 2,0АТ
Сообщений: 2,631
Сказал(а) спасибо: 575
Поблагодарили 1,774 раз(а) в 647 сообщениях
По умолчанию Re: Развод по Одесски

И не только в Одессе.
В советские времена в Запорожье на Малом рынке колоритная еврейская чета продавала на остановке газировку (типа тот же автомат побольше размером, только внутри жена еврея принимала мелочь, а мужик еврей давил кнопку и подавал стакан с водой). Причём вода "с сиропом" у них была абсолютно несладкая, просто подкрашенная. Так вот, когда очередной клиент возмущался тем, что вода с сиропом какая-то несладкая - то эта кассирша делала искренне комично-удивлённое лицо и говорила "так это же вы только что конфетку съели, правда ведь, ну, признайтесь, что съели, ну правда же?". Клиент, как правило, чуть не падал со смеху и уходил (как и я в том числе)
__________________
Неверье -- слепота, а чаще -- свинство (И.Бродский)
Запорожец вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
MadPes (22.10.2013)
Старый 15.10.2013, 18:28   #8
MS156
Новичок
 
Аватар для MS156
 
Регистрация: 07.09.2013
Адрес: Киев
Возраст: 44
Авто: 2.0 и 2.7 оба чёрные))
Сообщений: 43
Сказал(а) спасибо: 25
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: Развод по Одесски

Шедеврально!
MS156 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.10.2013, 22:15   #9
Sympson
Старейшина
 
Аватар для Sympson
 
Регистрация: 19.03.2012
Адрес: Мелитополь
Возраст: 53
Авто: TUCSON 2,0 МТ4WD LPG
Сообщений: 1,760
Сказал(а) спасибо: 883
Поблагодарили 665 раз(а) в 266 сообщениях
По умолчанию Re: Развод по Одесски

Цитата:
Сообщение от Запорожец Посмотреть сообщение
И не только в Одессе.
В советские времена в Запорожье на Малом рынке колоритная еврейская чета продавала на остановке газировку (типа тот же автомат побольше размером, только внутри жена еврея принимала мелочь, а мужик еврей давил кнопку и подавал стакан с водой). Причём вода "с сиропом" у них была абсолютно несладкая, просто подкрашенная. Так вот, когда очередной клиент возмущался тем, что вода с сиропом какая-то несладкая - то эта кассирша делала искренне комично-удивлённое лицо и говорила "так это же вы только что конфетку съели, правда ведь, ну, признайтесь, что съели, ну правда же?". Клиент, как правило, чуть не падал со смеху и уходил (как и я в том числе)
Аналогично в Новой Каховке (отец рассказывал, я мал был еще)...на перекрестке Днепровского проспекта с не помню какой улицей (Возле бывш. кинотеатра "Родина") старый еврей торговал пивом из бочки и так высказывался про разливное пиво в гастрономе рядом (35-й квартал)..
"...какие они мине канкурэнты?...Моня не дольет на 3 копейки, но Моня ж не льет воду в пиво как они...Не, они мине не канкурэнты".
Sympson вне форума   Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
MadPes (22.10.2013), Запорожец (15.10.2013)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Места для парковки в Одессе (или шутим по Одесски!) Vik-440 Одесса - Беседка 23 24.05.2014 10:32
Покатушка по Одесски (ссылка на фотоотчет) viktOr_Adessa Одесса - Встречи 3 20.01.2009 16:12

Рекламные ссылки:


Текущее время: 20:01. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
При использовании информации с форума, действующая ссылка на первоисточник обязательна!
Время генерации страницы 0.35522 секунды с 11 запросами