Коротко о смешном

[Centner]

Хоронят водителя "Икаруса" в АТП. Слово предоставили главному механику.
- Товарищи... Братья... Друзья! От нас ушел Петрович. Все его знали как хорошего, доброго, чуткого и отзывчивого человека. Да что сказать - МУЖИК! Все по 100 - он 200, все по 200 - он поллитра, все по поллитра - он литр! Да... Человек был!... Человечище! Да и в мир иной ушел по-человечески - пьяный, счастливый, во сне, с улыбкой на лице. Ни то что 33 обоср@шихся пассажира!

[Centner]

Рекламные ссылки:

Сообщение от ПРАКТИК

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

!!!

[Shurik]

В Болгарии чуваки купили "Газель" для перевозки помидоров.Пока гнали и потом в течении месяца эксплуатировали, слышат: в салоне сзади раздается некий металлический стук.Причину стука найти не удавалось–и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки.Все равно где–то стучит. В итоге поступили грамотно–один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали "болгаркой" дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по–русски: "Молодец, нашел!"

[Centner]

Кроха-сын к отцу пришел:
С: - Папа, а что такое "виртуальная реальность"?
П: - Гм... Как же тебе объяснить-то?... Так, идем к маме.
Приходят к маме.
П: - Жена, вот скажи, ты бы смогла переспать с другим мужчиной?
М: - Нет, ну что ты? Конечно НЕТ!
П: - А если за 5000 у.е.?
М: - ... Ну... Раз такие деньги... Я вот давно шубу хотела... Да. За 5000 у.е. смогу, если ты не против. Деньги все-таки в семью...
П: - Так! По-нят-но. Сын, все слушай, все запоминай, идем к бабушке.
Заходят в комнату к бабушке.
П: - Мать, вот скажи, ты смогла бы с мужиком с чужим переспать?
Б: - Да нет, ну что ты, сынок, мы с дедом уже 40 лет вместе...
П: - А за 1000 у.е.?
Б: - Ну, если 1000 у.е., то тогда... да. Если деду ничего не говорить, то смогу.
П: - Все понятно, спасибо. Сын, идем к деду!
Заходят к деду в гараж.
П: - Отец, вот скажи, ты смог бы с мужиком переспать за деньги?
Д: - ?!?!?!?!??!?!?!?!?!?
П: - 2000 у.е.
Д: - 2000 у.е.?... Разве что втихаря. Чтобы никто и никому... С Москвичем уже третью неделю е**сь... Менять его пора... 2000 баксов... Таврию куплю... ДА! За 2000 у.е. смогу.
П: - Спасибо отец, эксперимент окончен, сын, идем.
Приходят домой. Отец с гордым лицом:
- Смотри, сынок: в результате проведенного эксперимента стало ясно, что ВИРТУАЛЬНО - у нас с тобой уже 8000 баксов в кармане, а РЕАЛЬНО - 2 проститутки и один пи***раст.

[Centner]

Если у Вас поломался принтер - положите монитор на ксерокс.

[Centner]

Жена: - Придурок, дыбил, идиот... Я тебя просила в стену два гвоздя забить?!
Муж: - Просила. Я забил.
Жена: - Забил?! А куда я по-твоему теперь должна утюг втыкать?!

[Varga]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[Bovic]

Едет обкуренный наркоман по дороге виляя из стороны в сторону, останавливает его гаишник на посту и медленно подходит к машине:
- наркоман : эй. мужик, тебе куда надо ?
- гаишник : мне. никуда...
- наркоман : тогда нафига голосуешь !...

[Nita]

Новости: Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

[Shurik]

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

[Bovic]

Когда у мужчины появляются деньги - у него сразу находится женщина, а когда находится женщина - пропадают деньги, когда пропадают деньги - вслед за ними пропадает и женщина, а когда пропадает женщина - у мужчины опять появляются деньги !... и далее по тексту...

[Shurik]

Срочно. Укрзализныця купит действующий вулкан. Дорого...

[Centner]

Организация продаст лунный грунт. Условия поставки: 100% предоплата, самовывоз.

[ПРАКТИК]

Все пьющие делятся на четыре категории:выносливые,положительные,застенчивые и малопьющие.
Выносливые -выпьют ,а потом их выносят.
Положительные-когда выпьют,их можно положить и они будут лежать.
Застенчивые-выпьют и за стены держатся.
Малопьющие-пьют и пьют,и все им мало

[ПРАКТИК]

-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет.Он только спит,жрет и гадит.Хотя да