Улыбнуло

[Gerard]

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Мих@лыч]

Рекламные ссылки:

Очень кстати, будет чего позагадывать за новогодним столом-дополнительный фунт веселья. Класс!!

[ПРАКТИК]

Сообщение от vodogon

Загадки из «Мурзилки»

[b]БАЯН[/color]

[Gerard]

[quote=практик;48586]

Сообщение от vodogon

Загадки из «Мурзилки»

[b]БАЯН[/color]

[AndriK]

Едем с женой и дочуркой на автомобиле по делам...... Я как раз перед этим налил в омыватель незамерзайки, воды под рукой не оказалось - поэтому не разбавил. Еду, решил стекло протереть, ну естественно набрызгал этой вонючки на стекло (аж закусить захотелось). Ксюша говорит громко: "ФУУУ!!!". Секундная пауза - с заднего сиденья голос моей малявки: "Это не я!". Полный алес - я уже никуда не еду!! Смеялись долго!

[Gerard]

Альо, доляри на продаж е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- 3 гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.

Сообщение от vodogon

Альо, доляри на продаж е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- 3 гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.

Суперр

[ПРАКТИК]

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

[Мих@лыч]

В натуре, есть страна где доллар ходит один к одному, это США

[Gerard]

Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

[AirTC]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[VIC]

Сообщение от AirTC

Ющенко доволен ходом подготовки к Евро-2012

А в целом доволен

По словам главы государства, в некоторых городах существуют существенные недостатки в подготовке к Евро-2012. В частности, Одесская городская власть отказалась передать аэропорт в государственную собственность, а во Львове до сих пор не решен вопрос передачи земли от одного из сельских советов и от Минобороны для потребностей подготовки к Евро-2012.

[quote]

[ПРАКТИК]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Мих@лыч]

Отпад

[ПРАКТИК]

....Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все. К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай. Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто оформление там, шрифт и все. Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал - "самый красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до конца и пошел "сдаваться". Приходит с зачета хмурый и говорит мне - "Что ж, ты, последнюю строку не изменил?".На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его нах... домой, писать другой доклад по новой теме. Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление? Прочитал я ее и Ввожу в курс дела - Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д. Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот. Последняя строка гласила:
"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ ТРОЦКИЙ!"
(анекдот )