Коротко о смешном

[KARAY]

Девушка в автобусе держит котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

[Bovic]

Рекламные ссылки:

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую ! ..

[KARAY]

Допис від Bovic

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую ! ..

ОФФ

[AkselDuh]

Комментарий модератора Snayper: А на один пост выше посмотреть ???

[2WD]

Да чего им завидовать, посмотри как живут - сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши...

[NaTusia]

Сын подходит утром к маме и спрашивает:"Мама,а что у нас папа в кровать какает?"Мама в шоке:"С чего ты взял,сынок?" -"А ты всю ночь папе говорила:"И долго я это говно мять буду?!"

[NaTusia]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот *лять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё* твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на*уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на*уй!!!

[Bur]

Допис від 2WD

сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши...

... телефон - и тот без кнопок....

[autos]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Kamrad]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.

[AkselDuh]

Встречаются два охотника:
- Hу как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

[Bur]

есть ненорматив....

Нажми для просмотра всего текста

Я-Кирилл. 2 дня назад разговор в нашей офисной столовой. За столом я и 5-7 человек из пары отделов. Все еблом в айпадики, гэлэкси, и моторолы. Я еблом в журнал пра всякие каферейсеры. Одна девица заливается про то как это охуенно кушать и читать рассказа пра Гавно из Интернетика по айпадику. Ну и как всегда холивар гэлэкси и моторола против айпадика. Крики визги и возюканье пальцами по экранам.
И тут нестандартное поведение и в результате диалог.
Я(Я)
1К(первый коллега)
2К(второй коллега)
1К - Кирилл вот тебе что больше по функциональности подходит айпад или гэлэкси?
Я - Мне подходи лэптоп, потому что он мне выдан конторой на шару и мне пох шо с ним буит завтра.
2К - Не ну это вообще не разговор. Лэптоп он тяжелый и носить везде неудобно. И он не такое впечатление производит.
1К - Кирилл, ну а что бы ты купил Айпад или Гэлэкси?
Я - Я бы купил Глок.
2К - Какой?
Я - 17-й. Заебись по функциональности.
1К - Глок он под андроид.
Я - Нет бля он под 9мм Люгер. И прикинь, Вай-Фай нету, 3G нету, даже экрана нету. Но с одним глоком можно за пять минут замутить 5 айпадиков. А вот с айпадиком замутить глок практически нереально.
К этому времени второй успел нагуглить, что такое Глок и оба надулись и уткнулись обратно в свои мегапланшетники.
PS Не подумайте что я против планшетников. Отличная штука. Просто до крайности заебывают эти двадцатипятилетние ебланы и ебанашки с отдышкой, ожирением и вечно уткнутым еблом в очередном электронном гаджете.

[Ростислав]

Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи..ец! И всю твою ферму смывает на..й! Всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!

[AkselDuh]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х..ем своим управлять не умеют!

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?

В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.