Коротко о смешном

[Andrey_L]

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

— Мне тебя не хватает!
— Правда?
— Да солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.



- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

[Bad]

«Доброе утро!» — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — море!

[Tabbycat]

У пеклі для жінок усі чоловіки - геї. У пеклі для чоловіків - теж геї!


"Застойные" годы. Понедельник.
- Машенька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Ходили в ботсад и разучивали песенку про котят!
Вторник.
- Машенька, а чем сегодня занимались в садике?
- Играли в мяч и разучивали песенку про котят!
. . .
Пятница.
- Машенька, а сегодня что было интересное в садике?
- Рисовали цветы и разучивали песенку...
- ПРО КОТЯТ???
- Про котят...
- Да что же это за песенка, если вы ее целую неделю разучиваете?
Машенька набирает воздуха и начинает петь: "Котят ли русские войны...."

[DRAKO]

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
* * *
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[Andrey_L]

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

[DRAKO]

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все заблевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[DRAKO]

Когда говорят о введении « Налога на роскошь» не имеют в виду налог с роскоши богатых, а имеют в виду налог с бедных на роскошь богатым.

[KARAY]

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился и сразу из двух стволов ба-бах !!!
Думает " попал - не попал ??"...
Дым развеялся, кабан подходит
- ну ты мужик, и попал !!...

[kosha]

Женская логика: одеть бикини
и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Мама всегда предостерегала меня от выпивки и мужчин. Но она и словом не обмолвилась о женщинах и кокаине.

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила:
"Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне

[olegoo]

Допис від Vlad1764

В смольном звонит телефон:
Маленький лысоватый мужчина снимает трубку...
Далее монолог
-ало
-Да, Смольный
-Да, Ульянов Ленин
- Как на .... ????

Продолжу тему о Ленине, если это не баян, конечно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Tabbycat]

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

[KARAY]

95% водителей в Украине можно разделить на два вида:
- нетерпеливый идиот;
- суетливая дура.

***

По городу несется маршрутка. Пасажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуста, водителю на венок.

***

- скажите, а где тут поезд на Одессу?
- уже ушел.
- вот здрасте! А куда?

[Tabbycat]

- КондуктоŘ, чего стоим?
- Паровоз меняем!
- А на шо меняем?
- На другой паровоз!
- Как? Так на так?

[Лыжник]

Допис від KARAY

95% водителей в Украине можно разделить на два вида:
- нетерпеливый идиот;
- суетливая дура.

А остальные 5% полные флегмо или пенсионеры.