Коротко о смешном

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся))

Рекламные ссылки:

«Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?» ...– «Нет»... - «А ...дивиди?» ...-«Нет!» ....- «А сотовый?»... - «Нет».... -«Мам, а ты динозавров видела!?»

[NaTusia]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Месячные! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[Lana CK]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[*Hari-Bari*]

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Если жизнь вручает тебе кислый лимон,проси соль и текилу!

[DRAKO]

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

[Bovic]

Подвозит мужик девушку из города в далекое село , останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышь, мужик, давай прямо сейчас быстро "переночуем" и дальше поедем, ок ?..

[Lana CK]

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии


Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

[Tabbycat]

Вовочка: - Дедушка, давай поспорим на рубль, что я червячка молотком в землю забью как гвоздик.
Дедушка: - Как же ты его забьешь? Он же весь мягкий!
В: - Спорим?
Д: - Спорим!
Вовочка положил червячка в морозилку и когда тот замерз - забил его молоточком в землю.
Дедушка: - Ух, какой ты изобретатель! Утром найдешь под подушкой рубль!
Утром: - Дедушка, а почему под подушкой не рубль, а шесть рублей?
- Не знаю. Может бабушка добавила...


Капитан: - Боцман! На нас идет торпеда! Отвлеки пассажиров, чтобы на борту не было паники!
Боцман: - Дамы и господа! Атракцион века! Сейчас я пукну и наше судно пойдет ко дну!
Пассажиры: - Хорош трепаться, боцман! Не мешай отдыхать!
(. . .) Взрыв, судно кренится, пассажиры с визгом падают в воду...
Капитан подплывает к боцману: - Дурак ты, боцман, и шуточки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!

Обожаю наши колготки-ещё не одел,уже порвал!

Китаец, проживающий в Нью␐Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль ⠠ спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней ⠠ 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий ⠠ взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью␐Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[DOKTOR]

Так то не китаец, а евреец.

[NaTusia]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Mayor]

- Изя, Вы такой красавец и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа...

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."


- Дорогой, ты куда?
- На скачки!
- Ну, ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже два раза.


50% бабушек симулируют удовольствие при виде внуков.


Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.