Коротко о смешном

[Shurik]

Допис від NaTusia

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?

это из жизни

[NaTusia]

Рекламные ссылки:

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

[Bovic]

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен ?..

Если бы мужчины знали, что
думают женщины, то были бы
в двадцать раз понахальнее !..

[Игорёха]

супердиета...

первые 5 дней - только кашки...
потом 6 дней - только овощные салаты...
потом 7 дней - только фрукты...
потом 8 дней - только воду....

а потом 9 дней.... 40 дней.....

[Lana CK]

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…

В какую?
Шутю, шутю, шутю.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

[Lana CK]

-Курица!!! -И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

****************************

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

****************************

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

****************************

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

****************************

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

****************************

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

****************************

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

****************************

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

[Lana CK]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

********************

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

*************************

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни.

*************************

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и
запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

************************

ДnАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
ДnАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, ДnАртаньян - это же "Адидас"!

***************************

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

**************************

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

*************************
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

[NaTusia]

Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон- танцорами... Будь здоров Боря Моисеев!!!

[Milaya_Ginger]

пять секунд из мозга женщины:
... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в полпятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?... блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они.... ооо, классные туфли... где бы взять денег?.... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас
...ванильного... боже, какой котенок...

[Offroader]

Чим вони займаються ці люди???

Например собрали материал для посадки Рудьковского (бывш. министр транспорта) и мн. других, дают добро на продление пенс. возраста для некоторых гос.служ., главные по гос. служ..

А табличка это мля зачётно

[Лыжник]

Допис від Offroader

Чим вони займаються ці люди???

Как чем? Управляют друг-другом.