Улыбнуло

[Milaya_Ginger]

Допис від ПРАКТИК

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

[viktOr_Adessa]

Рекламные ссылки:

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

[Bad]

В натуре улыбнуло, и не было б так смешно, если б не было правдой

[Lana CK]

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах


Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

[ПРАКТИК]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

[Sergey5]

Не просто улыбнула, а порвало. Вроде все серьезно но смешно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[ПРАКТИК]

Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха что-ль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?

[Shurik]

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ...

[СТО ХАДО]

Знакомый рассказал.
Родился у него третий ребенок (недавно и случайно). Вчера звонок из районного собеса - пожалуйста, подъедьте по адресу хххх, возьмите с собой документы, Вам выписана гуманитарная помощь. Знакомый, конечно, сильно удивился, потом пробил адрес (действительно собес) ну и решил сходить. Тетенька долго (минут 20) изучала документы его, его жены и всех троих детей. Затем с торжественным выражением лица отлучилась и с не менее торжественным выражением лица внесла в комнату бумажный пакет... С 32-МЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ! Попросила пересчитать и расписаться в ведомости...

[Lana CK]

На юге Швеции в маленьком приморском городке естьресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в немприкольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном вобщем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательноговида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть,видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают,в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что этозначит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...)))

[sabid]

Взято с ХФ "Самые дерьмовые заправки города"
"Сдавал гараж одному у....... В нычке гаража были спрятаны 5 канистр с 95-м бензом. Короче, после того, как чел в очередной раз не расплатился со мной за 3-й месяц аренды, я поменял замок и сказал ему .......! Потом сдавал другому человеку. (Сам ездил на копейке, ставил под окнами. А гараж сдавал. (Еврейское счастье)). И вот, ситуация: "Нет денях!". Да еще слили весь бенз с копейдоса. Ну, я не дурак, в гараж за бензом. Мороз -25. На газу не заводится. В гараже беру канистру одну. Пустая. 2-я, 3-я, 4-я - пустая. Сссука... ...... Пятая - о, чудо, полная. Тащу канистру из гаража к машине. (10 мин) При -25 напряжно. Принёс. Лью в бензобак. Чувствую, ....... какая-то. что-то бенз бензом не воняет. Ссссука, вода в канистре. Итог, скрючеными пальцами снимаю бензобак, приношу домой, промываю, потом вставляю его на место, дрюкаю бензонасос, дабы удалить возможно попавшую в систему воду. Иду на заправку покупаю бензин, заливаю. Завожусь. Итог. Н....... мне было нужно это еврейское счастье? (Гараж сдавал за 150грн в месяц. Стоянка стоит в моём гаражном кооперативе 10 грн ночь). Так вот, что хотел сказать - самый хреновый бенз - в моём гараже."

[ПРАКТИК]

7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[ПРАКТИК]

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный
бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

[FSL]

Очень понравилось эти фото,[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[palysik]