Улыбнуло

[Milaya_Ginger]

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[palysik]

Рекламные ссылки:

[palysik]

[ПРАКТИК]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья

[almond]

Допис від ПРАКТИК

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья

Извините за Офф, сексуальный сайт
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[ПРАКТИК]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

[SAYGON]

Открытие в стакане

Физики объяснили принципиальный отказ частиц плыть по течению
Бельгийские ученые Дмитрий Пушкин, Денис Мельников и Валентина Шевцова...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[ПРАКТИК]

Ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

[Mayor]

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным
пылесосом..)))

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в
голове аплодируют стоя!)))

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые
грабли.

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили
перепрыгивать через козлов... :>)))

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа
слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых
местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у
Дружбы: " Зачем же ты нужна, когда есть Я ? ",
на что Дружба ей ответила: " Чтобы оставлять улыбки там,
где ты оставляешь слезы" ...

Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!

[Milaya_Ginger]

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.


***


-Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[ПРАКТИК]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

1. « Высокий коэффициент ICQ».
2. «Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров».
3. «Комуникабельная внешность».
4. «5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая».
5. Обязанности: «Сидела на телефоне и размножала факсы».
6. Описание опыта работы: «Профессиональная практика: 05.05 - настоящее время – работаю»
7. «Опыт работы: Продавал тур путевку в Анталий». (1 штуку, продавал-продавал, так и не продал. Правда, кто такой Анталий - не знаю, может, потому не брали)
8. «Дополнительная информация: Работу ищу строго в ночное время»
9. На вакансию менеджера: «Опыт работы: Подсобный рабочий 3.5 месяца» (читай, грузчик)
10. «Личные характеристики: Убедителен, обаятелен (рост175 см., спортивное телосложение), без вредных привычек, склонен к тривиальным решениям вопросов, проблем различного рода и деликатного характера».
11. «Хобби: спорт, музыка, работа и цветы (процесс ухаживания)».
12. Я, Иванов Иван Иванович, родился в Москве. С 7 лет пошел в общеобразовательную школу, где отучился до 9-го класса.
13. На вакансию “Технический писатель” (обяз требования - английский на оч высоком уровне, прим. редакции): Степень владения английским языком - общение на свободные темы. В настоящее время перевожу технический текст со словарем, так как моя текущая работа не связана с переводом технического текста.
14. Своми ключевыми навыками считаю: умение работать c электронной почтой

[ПРАКТИК]

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар - носки, колготки и т.п.
Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил:
"ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ".

[Mayor]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.


Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.


В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.


С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Lana CK]

Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат
В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше».

Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов:
1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі.
2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.
3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.
4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.
5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.
6. США суне свої штати куди не потрібно.
7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.
8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.
9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.
10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.
12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.
14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.
15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.
17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.
18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.
19. Тіло хоче хавати.
20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.
21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.
22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.
23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.
24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.
25. Мойсей вів народ через постелю.

[ПРАКТИК]

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...