Коротко о смешном

[Dimych]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками б%ть, проспал!

— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...

[Dimych]

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог...

[Doutor]

Прислал один мой старый товарищ, улыбнуло...

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"
Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!"
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"
Пилот F-17 спрашивает:
"Что ты сделал?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."
Мораль басни такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)

[Doutor]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом-
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[Dimych]

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

[Dimych]

- Це служба підтримки?
- Так
- Я хочу випити
- Підтримую

[Dimych]

У нашому селі ніхто не знав англійської, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Охріма висів вінок із написом Merry Christmas.

[Dimych]

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

[Doutor]

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Dimych]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

[Komar]

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

[Komar]

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

[kym]

Допис від Komar

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

Меня в школе учили, что двери это doors

[Komar]

Допис від kym

Меня в школе учили, что двери это doors

Американцы тоже считают, что говорят по английски, но далеко не все англичане их понимают.