Коротко о смешном

[Tabbycat]

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя чл*н был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

[Tabbycat]

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

[Dmytro83]

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать !

[Dimych]

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

[LRM]

файл с файлами,

папка с папками файлы с файлами это у бухгалтеров которые еще с бумажками возяться

[Tabbycat]

Предлагаю размещать анекдоты современно. Можете проверить.

Клик для увеличения:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Offroad]

ОФФ И не лениво было старый бородатый анекдот кодировать в QR, сохранять его в картинке, потом выкладывать на сторонний обменник и давать ссылку сюда? Давайте лучше по старинке Ctr-C -> Ctr-V

[Tabbycat]

Допис від Offroad

И не лениво было старый бородатый анекдот кодировать в QR,

Скопипастил с технического форума. А там это выложил довольно неглупый львовянин. Предупредил, что анекдот бородатый.

[Tabbycat]

– Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
– Конечно, дорогая.
– Когда?
– Когда выйдет iPhone 9.


Вчера покупал черешню.
- Берите остатки!
- А скидка будет?
- Я Вам лучше правильный вес дам.

[Tabbycat]

- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван, ты потребовала такой же - я купил.
Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена!

[VIC]

Вчера нашел молодую утку. У неё подбито крыло, и она не может улететь на юг.
Народ, если у вас есть серце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг-могу в Тайланд, могу хоть на Бали.
Лайк, пожалуйста, каждая минута на счету!

[Komar]

жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли поставил забор на даче


Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

[Dmytro83]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

****************************************

Приходит мужик к урологу:
— Доктор, что-то я не могу по малой нужде сходить…
— Батенька, да у Вас же узлом завязан!!! Сейчас, сейчас ……
….
Стоят по горло в моче
……
— Доктор, а я еще и по большой не могу…
— К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!

*******************************************
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

[Dimych]

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился, чем ты вышла замуж.