Коротко о смешном

[Dimych]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:
"Как получить лицензию на оружие?"

Если человек,извиняюсь,г@ндон,то и отношения с ним будут натянутые...

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Я мудр и могу найти выход из практически любой трудной ситуации.
Но, чаще стал задумываться, нах я нахожу туда вход...

[Dimych]

Электронная книжка?! ХЕРНЯ! В случае войны ни тебе костер развести, ни ж@пу подтереть!

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

[Komar]

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

[DOKTOR]

Допис від Dimych

ни тебе костер развести, ни ж@пу подтереть

Не согласен частично. Открыл любым способом литиевый аккум ,плюнул на внутренность, и вот тебе огонь (утрирую, но ход мыслей понятен ))).
А жопа так и останется засранной, чё уж там, нет способов очистить её )))

[Dimych]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Tabbycat]

Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Подарил жене на 8 Марта весы. А она мне на день рождения - линейку. К чему бы это?

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

[sabid]

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

[Юрий М]

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
---------------------------------------------------------------------------------------
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[VIC]

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная

[Dimych]

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на@рал!

[ventura]

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду
- Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.

[Dimych]

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

[Komar]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

[PaRiganin]

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.