Коротко о смешном

[Олегator]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[Komar]

Рекламные ссылки:

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

[Dimych]

Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психическим заболеваниям.

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ну них@я себе басню сократили.

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

[Dimych]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

[DRAKO]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[Dimych]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с@ка…

[Tabbycat]

[мыкола]

..Пешеход! Умирая на пешеходном переходе,гордись -ты был прав!!!

[Tabbycat]

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.


Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

[ventura]

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

[KVAn]

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

[Tabbycat]

Допис від KVAn

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Может ты застал игры для CGA-адаптера 320х200x4 цвета? Во многих играх была встроена опция "Если рядом шляется босс". По нажатию на горячие клавиши, на экране возникала таблица в стиле Суперкалк с какими-то цифрами. и в некоторых версиях в этой таблице можно было печатать с клавиатуры. А потом можно было продолжить игру с места остановки.

[Dimych]

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые!

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Alex Under]

Депрессяшки

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

+++

Нажми для просмотра всего текста

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко

отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас

вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках

завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни

я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу

папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет

человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит

не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие

я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((

никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило

что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать

застилают небо
тучи чёрные
мы грустим на осень
обречённые

[Dimych]

Девочка которая пришла на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла.