Коротко о смешном

[Komar]

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

[Komar]

Рекламные ссылки:

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

[VIC]

Идти никуда не нужно.

Попадаются же люди жалкие в своей бестактности настолько, что и на х*й их послать слишком вежливо и не оскорбительно для них выйдет, потому как они давно уже там и идти им в общем-то некуда, пришли уже.
Так что остается пожелать им стоять там, где стоят и на том, на чем настаивают. Можно, конечно, из гуманистических соображений, чтобы ноги не затекли, послать их в п*зду, но боюсь, что они заплутают, так как ориентирование в метафизических пространствах требует сообразительности.
С сообразительностью у бестактных не очень. В лучшем случае набредут на кривую дорожку ведущую в ж*пу, которую они по незнанию могут принять за п*зду, а там и до греха недалеко.
Заблудившееся. Через ж*пу всё ещё больше искажается и деформируется, приобретая волосато-смутные очертания и округло-размытые границы.
Нет уж, пусть остаются на месте. Идти никуда не нужно.
Земли Пуп из Семи Зал*п. Ваш маршрут закончен.

не могу сказать что повеселило, но улыбку философскую вызвало

[Dimych]

Золотые руки из ж..пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

[Tabbycat]

В далёком-далёком колхозе. Один единственный тракторист утопил единственный трактор. Председатель собирает совет. Говорит:
- Как его накажем?
Встает кузнец :
-Давайте я ему п***ы дам!!!
Председатель:
- Да жалко. Ведь тракторист у нас один.
Кузнец:
-А давайте тогда я п***ы пастуху дам!!!
Председатель:
-Зачем?
Кузнец:
- Ну их же у нас два!!!

[Tracert]

Захотів мужик купити машину в кредит, а грошей на перший внесок не вистачає. Ввечеpі він розповідає про це дружині.

- Hе хвилюйся, милий. У мене на рахунку п'ять тисяч в доларах.
- П'ять тисяч?! Звідки такі гроші?
- Знаєш, може, це і сентиментально, але я взяла собі за пpавило відкладати по долару кожен pаз, як ми з тобою кохалися.
- Господи, та якби я знав про це pаніше, я б давно покинув роботу і взявся за тебе всерйоз!


Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.



Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.

[DRAKO]

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

[DRAKO]

Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

[DRAKO]

Меня деньги не волнуют!
Они меня успокаивают.

[Dimych]

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

- Вы с алкоголем дружите?
- Нет, но связь поддерживаю!

[Tabbycat]

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться запрещено".
На русском: "При купании держаться за ручки".

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

[Komar]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

[Олегator]

пока мы спим, враг не дремлет...
спим дольше! изматываем врага...

[Komar]

Интересно, сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет а потом психуют, и разрывают его?

[DOKTOR]

Я сразу разрываю. Спокоен, как удав.