Коротко о смешном

[Dimych]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

[Юрий М]

Рекламные ссылки:

- Потрогай мою грудь. Видишь, как сосочки встали ? Это от холода !
- Петрович, да еп твою мать, ну не положено тебе две фуфайки !

[Mayor]

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

АвтоВАЗ выпустит Лада "Лабутен" с красным днищем.

- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.


— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

[Dimych]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[DRAKO]

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

[Snayper]

Допис від DRAKO

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Витя, Это ПЯТЬ !!!

[Tabbycat]

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"

Как относятся физики к математике?
- Как бандиты к уголовному кодексу.

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

[Komar]

— Грядет перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

[ALEX UZ]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

[SYN]

Допис від ALEX UZ

Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

Хароший
В своё время(лет 5 назад) раз 500 расказал

[Bad]

Оконцовка немного скучновата, известна немного другого плана
после

Допис від ALEX UZ

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички

ничего не происходит,
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, в конце беру в пасть...
Лев выворачивается и берет за щеку у осла, и осел на 20 минуте 55 секунде извергает льву в пасть все что накопилось. Лев захлебываясь и с членом осла в пасте кричит: - Я — ЦАРЬ, я ЦАРЬ зверей!!!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

[Dimych]

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Фигово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов???
— А вам для кала или мочи???
— А что есть разница? — Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....)
— А для мочи, что с трубочкой?))))

[ART]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого хлопца из украинского села.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в гуцульское село, нахожу там простого хлопака и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! В нас i cвоiх файник дiвок йо!
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Цэ iнша справа…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом вуйку с Говерлы?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем гуцула с трембитой?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный вуйко!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[kosha]

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ни@уя себе. А что главное?

[Dimych]

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?