Коротко о смешном

[хирург Тарас]

Нас в школе учили на 3 языках писать без ошибок.Сомневаетесь-посмотрите в словарь.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

[Mayor]

Я в печали ... Вскрылся страшный обман!
Оказывается "Московская колбаса" сделана не из москвичей!
Остерегайтесь подделок!

Предлагаю Крыму свет включать по праздникам:
День рождения С. Бандеры, Д. Яроша, День армии УПА.
Представляю, как они будут ждать эти дни...

Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты.. Тьфу ты, такой стишок испортили.

- Тебе лет-то сколько?
- 13-ть.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо...

[Komar]

Не правильно говорить:"У женщины выдалось плохое утро", правильнее:"Утро не задалось у всей семьи"

[Dimych]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса…
Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат “Квас бесплатно”.
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
– Значит квас ворованный!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[ART]

После того как Милицию переименовали в Полицию заволновались медики...

[хирург Тарас]

Допис від ART

После того как Милицию переименовали в Полицию заволновались медики...

Обыватели...Всех переименовать в 3,14-сов !

[Dimych]

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

[Dimych]

Давка в автобусе. Роза оборачивается к стоящему за ней мужчине:
- И чтоби Ви знали, - Ви скоро умрете!
- Почему?
- Таки я уже чувствую Ваш конец!...

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, бл@дь!

[Mayor]

Иногда видишь барышню красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

[Bovic]

Муж с женой идут перед Новым годом мимо ювелирного магазина........
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сережках хожу?
- Люся.......твою мать......тебе показать мои носки......???

[VIC]

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!

Нажми для просмотра всего текста

- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

[Komar]

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

[Mayor]

Забавную версию выдвинул ученый Герберт Илларионович Пупок по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из Украины: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Харькова доехать.
- Ну, блин, поздравляю. Я в Харькове.

[Юрий М]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.
----------------------------------------------------------
Никогда ни смеши человека,который жует печеньку...подожди, когда он начнёт запивать её чаем )))