Коротко о смешном

[Dimych]

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпи#дить!"

[Tabbycat]

Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, которых нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

[kosha]

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

[Dimych]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Bovic]

-Изя, зачем ты взял новый пакетик чая??!!
-Так в старом верёвочка уже оторвалась
-А шо, новую пришить, у тебя рук нет?...

[DRAKO]

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит

[DRAKO]

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- А к следующему разу где научишься????

[VIC]

- Мамо, мамо, дивіться, негр тане!
- Та ні, синку він не тане, він сере....

[Dimych]

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

[Mayor]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-ге_й или Сергей-19.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

[Dimych]

Назовите Ваш самый большой недостаток.
- Излишняя прямота.
- Ну я не думаю, что это недостаток...
- Да мне пох&й что ты думаешь.

[DRAKO]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни*уя не выйдет!

[omts]

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

***

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Komar]

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?