Коротко о смешном

[Mayor]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!

Сегодня ночью с таким удовольствием посмотрел самое жесткое НЕМЕЦКОЕ ПОРНО, с бразильскими девками, со стадиона Белу-Оризонте, Минейрао...

Российские пограничники не пустили в Россию бегущих из Украины боевиков, потому что те были в кружевных трусах.

С 1 июля 2014года, в России мат, больше нельзя употре......

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!



Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!

[Bad]

- Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось еще семь!

***

- С головой необязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает.

***

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

[ventura]

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье?!... Да вы рано ушли!

[Dimych]

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз@лей вратарь не получал уже давно.

Блин, пока я за пивом ходил, нашей команде семнадцать мячей забили... ВЫВОД: Вратарь не должен ходить за пивом !!!

[Mayor]

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
***
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
***

[мыкола]

Утро. Роддом. Под стеной стоит хорошая машина. Рядом - ну очень тёпленький мужик. Орёт - " За**бала!! За**бала !!" Водитель -мужику " Василий Петрович- Изабелла !! "

[Vadon]

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

[Vadon]

" Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела ! " … " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " … " Судя по комментариям мужа … " Волки позорные" с " Козлами кривоногими " !

[Vadon]

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от… издят.

[Ольга]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

[Ольга]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[Ольга]

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

[Ольга]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Tyrant]

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Не бойтесь смерти... Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет...

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!!!!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Duru».

- Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст?!
- Потому, что ты, дорогой — пессимист!… Будь оптимистом!… Радуйся, что он наполовину полон!!!

- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!

Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были веселыми. И знаете что ответили эти сучки? "Мы тебя кремируем и скурим!"