Коротко о смешном

[Vadon]

Пишу и плачу…Люди, если вы когда-нибудь увидите падающий с
полки кактус, не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает…сука!

[ventura]

Рекламные ссылки:

Кастрировать - это зажарить на костре

[Vadon]

Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное

[Dimych]

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.


Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.


Если б я была свободна, если б я была горда, я могла б кого угодно осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, и поскольку не горда – я могу кого угодно, где угодно и когда.


Застали мужчину с любовницей – присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!


Милиция.-Тук, тук.

Ребёнок. - Кто там?
М.–Милиция, откройте.
Р.- А дома никого нет!

М.-А кто говорит?

Р. Вам послышалось!

М.- А чё свет горит?

Р.- Щас выключу…


Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия...


Если сосульки нельзя сосать, почему их назвали сосульками?

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!


Кто потерял золотые часы с бриллиантами, сообщаю, что время полвосьмого.


Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит.


-Куме! -Що? -А ти зорі бачиш? -Так! -Бл*ть, вставай, палатку спиз*ли!


- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство.


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"


Купил мелок от тараканов.- И как помогло?- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.

[mouse]

Ты сидишь и не идёшь, ждя меня, родная,
Ты сидишь в январский снег и в июльский зной.
Ты уже устала ждать, но отлично знаешь,
Что обычно туалет утром занят мной!

[mouse]

Катя не катит, Света не светит,
Люба не любит, Вера не верит...
Как надоели мне ваши капризы,
Что бы я делал без Даши и Лизы?!
---------------------------------
И вот тебе уже давно за тридцать...
Но как, скажите, можно дальше жить?
Все меньше баб, которых хочется добиться.
Все больше баб, которых хочется добить.
---------------------------------
Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень, как алименты.
И эта хрень длиннее, чем оргазм...
---------------------------------
Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя еб@т?"
---------------------------------

[mouse]

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
-----------------------------
Женщины, минуя возраст средний,
Оттого в постели хороши,
Что, считая каждый раз последним,
Вытворяют это от души...
-----------------------------
Выбрать Папу запирают кардиналов
и дымка ждут из трубы, хотя бы малость.
Если белый дым - то Папой больше стало.
Если чёрный - конопля ещё осталась.
----------------------------
Заткнись любимая моя,
Иначе овдовею я.
----------------------------

я в белом платье и фате
иду сегодня к алтарю,
а в спину мне кричит родня:
"подонок не позорь семью"

[Bad]

Рома, что это тебя на поэзию потянуло?

[mouse]

Сообщение от Bad

Рома, что это тебя на поэзию потянуло?

Вадик, не поверишь, случайно наткнулся на сайт со стихами и всё...кабздец, сижу рыдаю от смеха успокоиться не могу, вот решил, пусть клубни со мной порыдают)))))

[Milaya_Ginger]

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!

[Dimych]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - A я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!!!!!


Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@р@с.

[Tyrant]

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути.
Тут Янукович: - Я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу.
Папа Римський до хлопчика: - Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.
Хлопчик: - Стрибати будемо разом, парашути два, найрозумніша людина одягнула мій портфель.

Некоторые люди не могут спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу : – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет… Про тебя он не спрашивал.

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит жене : "–– Помнишь, 35 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор . А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор . Но 35 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 56-летней женщиной . " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ...

Раніше я користувався шариковим дезодорантом.
Тепер користуюсь своїм,
бо Шарик боляче кусається…

Яндекс.Карти + GPS показали, що я сиджу на унітазі зі швидкістю 8 км/год

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена – це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся…

Микола прийшов додому в такому поганому настрої, що жінка, не знаючи, чого він зараз хоче найбільше, лягла голою в пельмені.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Син пластичного хірурга, який ввечері розбив машину батька, вранці прокинувся з грудьми 3-го розміру.

[Vadon]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?

[Komar]

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель , потому что этот паразит опять встал блеать на пороге и размышляет.

[Komar]

- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.