Коротко о смешном

[Bur]

Допис від DRAKO

Почему в украинской глубинке перебои с Интернетом? Чтобы население не узнало, что картофель - это только гарнир.

Сегодня в газете читал этот анек, только про Северную Корею и про рис там было

[remete]

Рекламные ссылки:

мужик приходит к психологу:
- вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...
-а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас!
мужик покумекал, придумал...
вечером, жене:
- слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный!
- давай...
жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м.
муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает...
жена:
- только без рук...

[Bovic]

Я все бpосил!
И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Три подруги вечерком...Мешали водочку с пивком...И надо ж было так....напиться!!!!!!Чтоб только за ночь умудриться...В трех ресторанах побывать...Стриптиз на сцене станцевать...Там коньячок еще добавить...Всем "бывшим" СМС отправить... Под утро лишь домой придти,не расплатившись за такси... Всех разбудить... Пойти умыться... И... Спать в одежде завалиться... Но как жестоко пробужденье!!!Как голова болит с похмелья!!!Но...это сон?Или прикольчик?Муж в постель принес рассольчик !!!!От него нотаций жду... А он..."Я так тебя ЛЮБЛЮ"...

[мыкола]

Паталогоанатом-начал утро не стой ноги..

[remete]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
*******
Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода.
Второй сидит внизу.
И тут проходит бабка, божий одуванчик.
Тут электрик сверху говорит:
- Бабуль подай провод пожалуйста!
Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит.
Тот что на столбе говорит второму:
- А ты говорил фаза-фаза!!!!

[VIC]

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"!

[Mayor]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
*****

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность..
*****

[Mayor]

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”!

[Bad]

Допис від remete

Негритянка приходит к гинекологу...
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Негр пришел к невропотологу и говорит:
- Док у меня голова болит.
- Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
- А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
- Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
- А зачем я тогда здесь ползал?
- Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

[Bovic]

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть...))

[saper1]

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

[Запорожец]

Пятилетний житель Великобритании смог за десять минут потратить примерно 1,7 тысячи фунтов (более 79 тысяч рублей), покупая платные возможности в игре для iPad, сообщает Russia Today.

В течение десяти минут мальчик, которому родители разрешили поиграть с планшетным компьютером, приобрел около двух десятков дополнительных опций к игре "Зомби против ниндзя" стоимостью около 70 фунтов каждая. Отмечается, что для покупки "ключей", "жизней" и других игровых бонусов игра не требовала ввода пользовательского пароля, что и позволило ребенку беспрепятственно потратить деньги с родительского банковского счета.

источник - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]. ru

[DRAKO]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.



- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!


- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Недавно я наблюдал такую картину:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого), и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говорит:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку жды, да?!
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, и говорит:
- Сэчайас прыготовлю.

[Запорожец]

(не про меня)

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...