Коротко о смешном

[Tracert]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Непойми откуда появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

[g4aleks]

Рекламные ссылки:

Выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

[Tabbycat]

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Сегодня, в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

Когда общаются мужчины, со стороны никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

[Bur]

Сообщение от Tracert

мерили у кого длиннее писька

Уходит ген.директор завода в отпуск. Говорит секретарше:
- Никого в мой кабинет не пускать! Только если какое большое совещание, то можно - ведь только у меня в кабинете стол для больших совещаний есть.
- Все понятно, шеф.
Проходит отпуск, шеф вернулся:
- Алена!!! Что это за риски маркером на столе для совещаний? Я же сказал никого не пускать сюда!!!!
- Ой шеф. Мы тут тех.совет проводили - вы ведь разрешили. Много народу было: и главный инженер, и маркетологи, и снабженцы, и энергетик и начальники управлений.
- ...и???
- Ну потом кофе попили, потом коньячку чуток... Потом пьянку тут устроили. Вот мужики напились и начали членами мерятся. Выкладывали на стол и маркером отмечали размер...
Шеф достает свой прибор, вываливает его на стол и отмечает маркером.
- Ну вот смотри. Моя риска дальше всех!!!! Не зря я ведь директор!!!
- Да, шеф, конечно.... Ну мужики меряли с другой стороны стола!

[Tracert]

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

[Bur]

Балалай конечно, но смешной
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[kosha]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

[Bovic]

Вчера вечером приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, подружка. сейчас спою!".. И ведь... споила, зараза...)))

[Tracert]

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

[saper1]

Сообщение от Tracert

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Ага)))...сберегательная

[Poshtarik]

- Девушка, вы такая привлекательная и весёлая!
- Хочешь тра..нуть меня?
- И умная!..

[AkselDuh]

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

[Йосип]

Ховає дружина чоловіка, вся в сльозах. Щоб хоч якось її розрадити підходить до неї піп. Довго з нею розмовляв про вічне, а потім запитує:
- Ви пам'ятаєте останні слова вашого чоловіка?
- Звичайно, пам'ятаю: "Ти, дура, з цієї рушниці навіть у слона не поподеш!"

Лягають чоловік з дружиною спати, чоловік вже дрімає і крізь сон говорить:
- Світл...
Дружина йому хрясь зі всієї сили по лобі, він, бідолаха, аж очі витріщив:
- За що?
- Як за що, яка ще нафіг Світлана?! Я Галя!
- Яка ти Галя?! Ти дура! Світло вимкни!

Їхала дівчина в автобусі, вся в сльозах через нещасливе кохання. Маленький хлопчик подивився на неї і сказав:
- Ти плачеш, бо ти жирна, так?

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме никогда не помешает)))

Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит, а она врать не будет.

[Йосип]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Розмова двох в КПЗ після
п'яної бійки:
- Я тобі казав - ми монашку
віддубасили, а ти "Бетмена,
бетмена".

- Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

[AkselDuh]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.