Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)

Сижу отлаживаю VBA приблуду, автоматизация значить табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами - так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.

Звонит телефон.
Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.
Звонит сотрудница (К).
К: Сережа, это ты?
Я: Я.
К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Я: Ок, только руками ничего не трогай.

Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.
В этот момент финальная фраза
К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!
После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.

P.S. Истории не из моей жизни)

[Запорожец]

Рекламные ссылки:

(из интернет-форума)

У нас наконец-то снегу выпало!!! Дети довольны как слоны. Сегодня батя с машиной уехал рано, и в садик Таню пришлось вести мне вместе с маленьким Лёшей. Я посадила сына в коляску, а Таня требует санки... ну да 0.5 зимы прошло без снега, и я не могла лишить дочку такого удовольствия. Едем. Одной рукой я толкаю коляску впереди себя, другой тяну санки сзади себя. Народ идет, оборачивается , а я вся такая счастливая и довольная за себя иду, что вот , так умею... Вдруг вижу еще одну маму с коляской впереди и двумя привязаными к ней санками , с детьми разумеется... подходит она ближе, и я вижу что у нее под курткой в слинге еще малыш! Сразу гордость о себе хорошей приутихла... Вот, думаю, наша женщина, точно как говорят, не то что коня на скаку... наша женщина слона на ходу остановит!

[Milaya_Ginger]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Milaya_Ginger]

“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.

Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.

- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.

С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.

- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.

Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.

- Иди малыш, погуляй!..

Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.

- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.

- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.

О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.

"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки...

- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.

- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.

Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.

- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
Давай покажи ему, как надо...

Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"

Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!

- Он же убьется! - крикнула я.

Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..

Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!

Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.

- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.

- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.

И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.

Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...

[Offroad]

Позавчера ехал на работу за очень грязной маршрутке с надписью "Грязь лечебная, можно лизать". На термометре -23...

[Offroad]

Подъезд (дорога) к моему подъезду (парадному) идет вдоль кустов, рядом детская площадка. За весну кусты изрядно разрослись, и я на своем бусе к лету регулярно начал их цеплять. Но на "обрезание" созрел в июле. Вечер, бабки/детки сидят на лавочках, я подхожу с секатором и начинаю обрезать лишнюю зелень. Народ начинает обсуждать происходящее. Закончив, направляюсь в сторону мусорки (направление совпадает с моим парадным). Поскольку им надо знать все, одна бабуля ехидно интересуется, а что это я, мол, делаю. Поскольку живу здесь недавно (около года, знаком только с парой соседей), мило отвечаю, что родители уехали на отдых, а мне оставили кормить козочек, кои живут на балконе
Думаю, более сообразительные юмор поняли, ведь ветки я все-таки выкинул

[sabid]

Сообщение от Offroad

мило отвечаю, что родители уехали на отдых, а мне оставили кормить козочек, кои живут на балконе

Из этой же серии, у нас когда вторая такса появилась, как то перед Новым Годом встречаем на прогулке соседку, говорит у вас вторая собачка появилась, хорошенькая, отвечаю, да как раз к праздникам жирок нагуляет, с картошечкой пойдёт......до сих пор шарахается при встрече.

Не знаю, смешно конечно, но может быть плачевно.
На Оболонском проспекте ЖЕК-509 дал горячую воду в трубы холодной.
Сашко на всякий случай перекрыл воду в хату, а то сауна под крышкой гальюна может расколоть способ ведения жизни на: за угол и под лопух.
Понятно что, дабы вода в трубах не замёрзла и т.д. и т.п., но всё же.

[fvi]

Гуляем мы как-то летом на улице, возле дома. Саньке было чуть больше года. Ходил еще плохо, часто падал. Ну и естественно ручки ножки в синяках. Приехал папин знакомый на машине, ну и ждет его. Стоим, разговариваем и тут он спрашивает, а чего это у Шушки столько синяков? А я возьми да ляпни, а чего он не слушается. Нужно было видеть его лицо.

[Tabbycat]

История давняя, автомобильная тема только в самом конце.
Работал я на передвижных ТВ-станциях. Часто ездили в командировки, в том числе в провинции.
В командировках у каждого был свой интерес - один делал цветные фото участников самодеятельности, другой нахаляву (т.е. за счет местных артистов) бухал или получал сексуальные услуги хора/кордебалета... ну а я сбывал местным лабухам аппаратуру, которую по разным причинам нежелательно было сбывать в Киеве.
Вот в одном райцентре познакомился я с лабухами, они заинтересовались. Договорились так: они в следующий уикенд отыграют две свадьбы и приедут ко мне за заказом. Кое-что для них у меня было, кое-что пришлось взять под залог у братьев по цеху.
В нужный день голубчики не едут и даже не звонят. Странно, ребята показались порядочными. Звоню по домашнему номеру, мама лабуха что-то непонятное говорит, нервничает. Звоню директору клуба - тоже что-то темнит.
Через три дня лабухи позвонили, долго извинялись, пообещали приехать и все объяснить.
Приехали и вот что рассказали: Играли богатую свадьбу, несколько сот гостей. Среди гостей были четверо ментов из соседнего села, приехали на милицейской Ниве.
В перерыв сели лабухи играть с ментами в карты. Сначала просто так, потом на деньги. И менты все время проигрывали. Проигрались под ноль, просят - дайте отыграться!
- Что ставите на кон?
- А что вы хотите?
- Мигалки с вашей Нивы, нам для дискотеки!
Выпившие менты согласились - и проиграли! Заставили их лабухи самим откручивать мигалки.
Дальше все понятно?

[DRAKO]

Дело было совсем недавно. Мой зять просит учить его готовить и в этот раз мы варим борщ. Процесс не быстрый и что бы не скучать зять притащил коньяк. Думаем чем закусить. Прелагаю ему: "Хочешь сосиски в тесте?". Согласился. Одел курточку и пошел за охотничьими сосисками. Я авторитетно заявил, что в тесте лучше всего именно они. Принес. Сели. Разлили. Выпили. Я взял сосисочку, закусили. Повторили. Он уже насторожено поглядывает на быстро исчезающие сосиски: "Когда же будем тесто готовить?"
Объясняю: "Я тебе тесть? Тесть! А сосиски уже в тесте!"
Он не обиделся и девченкам потом понравилось

[Lana CK]

потешно ))))