Улыбнуло

[VIC]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛЯДЬ!...

[Gerard]

Рекламные ссылки:

Девушка садится к своему парню в машину,он с печальным видом ей сообщает
-У меня неприятности,вот послушай...
И включает ей песню"Мой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,озорной и добрый мальчуган-мой малыш...."Девушка в ступоре и чуть не плача от обиды и злости думает"И когда эти кобели все успевают?"
А парень так-же печально
-Послушала?По-моему у меня правая колонка шумит,да?

[Мих@лыч]

Так это уже было !Ё!!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

[Gerard]

Допис від Gallus

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Киев. 9.00 утра. Пробка на Подоле. В окно машины стучитсячеловек. Водитель:
-Чего надо?
-Уважаемый, терористы захватили Верховную Раду и просят выкуп в размере 50 млн. долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут!!! Дайте сколько кто сможет...
-Нууу... я литров 5 могу...
Вопрос: А сколько литров вы бы не пожалели?

Допис від vodogon

Киев. 9.00 утра. Пробка на Подоле. В окно машины стучитсячеловек. Водитель:
-Чего надо?
-Уважаемый, терористы захватили Верховную Раду и просят выкуп в размере 50 млн. долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут!!! Дайте сколько кто сможет...
-Нууу... я литров 5 могу...
Вопрос: А сколько литров вы бы не пожалели?

Весь бак До заправки готов толкать, просто достали

[Мих@лыч]

Все что в баке+канистру

[Mayor]

Допис від Мих@лыч

Все что в баке+канистру

+ зажигалку Zippo.

[Gerard]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со
своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское
и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,
разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Petroniy]

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п*здец"!

Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

Надпись в мужском туалете: Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

[Gerard]

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п'ють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших б'ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

Летит кризис над миром, пролетает над Америкой, думает глядя "Вот это знатно я тут устроил". Летит над Европой, думает "Ох и тут славно разворошил". Летит над Украиной думает "Оп-па, а кто это тут без меня поработал?"

[Gerard]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[~Cherry~]

Как празднуется Новый Год.
ДО:Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:


Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

[ПРАКТИК]

Новогодние опросы
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Ющенко должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

[~Cherry~]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] СИЛЬПО РУЛИТ