Коротко о смешном

[VIC]

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!

Нажми для просмотра всего текста

- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

[Komar]

Рекламные ссылки:

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

[Mayor]

Забавную версию выдвинул ученый Герберт Илларионович Пупок по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из Украины: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Харькова доехать.
- Ну, блин, поздравляю. Я в Харькове.

[Юрий М]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.
----------------------------------------------------------
Никогда ни смеши человека,который жует печеньку...подожди, когда он начнёт запивать её чаем )))

[Dimych]

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

[хирург Тарас]

Глухонемой аквалангист Василий по губам акулы понял,что ему 3,14-здец!

[DOKTOR]

Наум Ароныч, а Вы кудой?
Таки, Сёмачка, шо б ты знал, иду покупать яйца!
И шо на Привоз или к Циле в лавку?
Та не, у тёплое море!
------------------------------------------------------------------------
Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
Не, Сара, какой он кобель? Он так... Слегка погавкать...

[Andrew]

різдвяне....)))

Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- Слышь, задроченец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня...
- Та не ссы! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!"
- И че?!!!
- Че, че... Ну и хер они меня словили...

[remete]

современная версия вместо москаля - ополченец...
оказывается я не один тут баянист...

[Dimych]

Стоит пьяный мужик в парке, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

[kosha]

вечер баянистов))) но все равно весело!!!!

[ManЯ]

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Если дым cтелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 59- "молодой и энергичный лидер"...