Коротко о смешном

[saper1]

Стоит бабка в церкве молится и просит у бога:
-Боже дай мне две тысячи доларов детям хату достроить да свадьбу им справить, больше мне ничего не надо...
Позади нее стоит Янукович грехи замаливает, слышит что бабка просит две тысячи, думает помогу бабке, а вось зачтется там... Пошарил по карманам нашел только 1700, ну, думает, хоть так и то хорошо, и передает бабке деньги. Та взяла, пересчитала, оглянула с головы до ног Януковича, поворачивается к иконе:
- Господи, нашел кем передать...

[Poshtarik]

Рекламные ссылки:

Допис від saper1

Стоит бабка

Лежит бабка на печи. Лезет к ней дед и бормочет:
- Господи, направь и укрепи, направь и укрепи.
Бабка:
- Что ты зря Господа беспокоишь, старый хрыч! Проси, чтобы укрепил - направить я и сама сумею.

[Villi]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[KARAY]

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х.й с ним, показывайте!


- Вчера состоялось последнее заседание Верховной Рады нынешнего созыва.
- Так они теперь все прикосновенные? Чего мы сидим?


- Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селедку!!

[KARAY]

10 признаков, что свидание идет неудачно

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

[remete]

гениальная отмазка

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сволочь всю ночь бильярд с друзьями играл!?
*******
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
*******
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни фига себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
*******
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема- название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - грудэнь. Учительница: - Вовочка , на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь- это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Почти все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать , и рука опускается ниже... Вовочка : - Пупэнь! Рука еще ниже... Вовочка . - П... Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Невже ж трупэнь!!!?...

[*Hari-Bari*]

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

- Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — - ------ Инспектора, дерево и двух бомжей..

Отец в панике звонит врачу: - Что делать? Дочь напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает? Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИи

[DOKTOR]

- Изя, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

[remete]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...
*******
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соеденение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
*******
Если муж\парень засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
*******
Женщина хоронит мужа и причитает:-Поцеловала бы я тебе глазки,да не видела я от них ласки,поцеловала бы я тебе рученьки,да не видела я от них полученьки,поцеловала бы я тебе пяточки,да ходили они на блядочки....Поп слушал,слушал:-Женщина...у вас дети есть???-Да....-Тогда целуем шишку и закрываем крышку....!!!
*******
Началась новая сессия. Студент ничего не уча приходит на экзамен. терять ему нечего, поэтому он садиться на заднюю парту, достает бутылку водки и начинает бухать. Препод это замечает, подходит... - Что это у вас?? - Водка, хотите? - Почему бы и нет - студент наливает стаканчик, препод выпивает и очень занюхиваю руковом произносит - ХОРОШО!!! - ??? - Чего смотришь? Принес бы коньяк - было бы ОТЛИЧНО
*******
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!!!
*******
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[Bad]

Допис від remete

Если муж\парень засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Я бы даже не сказал, что это на уровне анекдота