Коротко о смешном

[NaTusia]

Я был безмерно счастлив с Антониной, но случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне. Мне было очень больно, но дверь я ей не открыл...


По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.

[AkselDuh]

Рекламные ссылки:

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Не каёва, а верблюд.
- Ебут?
- Нет,нет... каёва, каёва...

[MadPes]

Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу...

Набирая песок для новой кошки, Игнатий Петрович нашёл старую.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 43 на 38.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Мальчик потерял веру в логику когда на пасеке его укусила коза

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, прийдя домой сделал вид, что это не он.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой - бл...ь, ещё сковородка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Толстая стриптизёрша иногда перегибала палку

скучно...мне бы компанию...маленькую нефтяную компанию...

"10 копеек буду должна" - этой фразой проавщица заработала свой первый миллион

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх...200 долларов.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перону до 50км\ч

Говорите, девушки слабый пол? А вы видели как они выходя из машины дверью ху...ят?

Новости автопрома: таврия-купэ всё равно похожа на плацкарт

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

[kosha]

Допис від Kassi

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

у меня такое быает

поэтому когда я что-то нашел, отдаю жене чтоб она положила куда нада..... она всегда помнит!!!

особенно не понимаю, когда я собираю ребенка , звоню ей на работу и она мне говорит на какой полке, в какой стопке, какого цвета то-то и то-то, и так с головы до ног.... как все помнить????

[Sympson]

Допис від kosha

у меня такое быает

поэтому когда я что-то нашел, отдаю жене чтоб она положила куда нада..... она всегда помнит!!!

особенно не понимаю, когда я собираю ребенка , звоню ей на работу и она мне говорит на какой полке, в какой стопке, какого цвета то-то и то-то, и так с головы до ног.... как все помнить????

+100500 аналогично...почти 20 лет женат и все удивляюсь....а также знает во дворе по именам всю детлашню, когда родился (+/- пару дней) и в чем ходила его мамашка, будучи беременной
и это при том что своим детям уже 18 и 10 лет....

[g4aleks]

Допис від kosha

... она всегда помнит!!!

Блин... наверное мы плохо инструкцию в начале читали.... они ВСЁ помнят!
Даже сколько гостей было на свадьбе (а это было около 25 лет назад) и кто в чем был одет... с кем сидел, что пил...
Ну и само собой - каждую мою фразу помнит....
(даже наврать не получается... )

[Bur]

Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[autos]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[autos]

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!

[Ростислав]

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

[Bovic]

Он курил" Парламент", но в парламент не попал, ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало ...

[KARAY]

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

***

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

***

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

[Bur]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав Сергеевич. Слушаю...

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, держи руль!

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.