Коротко о смешном

[Kefir4ik]

Водитель, помни, если пешеход пропускает тебя на нерегулируемом пешеходном переходе, он не восхищается тобой или твоей машиной, а просто подозревает что ты дурак.
И лучший способ его пожурить в этом - пропустить.

[kaa]

Рекламные ссылки:

В связи с нестабильной обстановкой в мире "Небесной канцелярией" было создано Ад-министерство, новоназначеный Ад-министр используя виртуальные сети всевозможным спамом пытается завлечь ни в чем не повинных граждан в свое логово. Остерегайтесь сообщений Ад-министра - усильте антиспам.

[DRAKO]

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

[Kefir4ik]

За неимением ножа, резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть её в туалете.
Возвращается: "Я только сейчас понял, КАК выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой"...

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Я пришёл на работу в третью смену поддавши,потому что был на дне рождения.Сначала мог,но не хотел говорить "хватить",а потом хотел сказать,но не мог.
Будучи в нетрезвом состоянии,я ради шутки поцеловал на кухни соседку.Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом,воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Встречаются две проститутки,одна с фингалом и нос сломан. Как случилось - спрашивает вторая. Да вот вышла на объездную дорогу на точку,вдруг гаишники подъезжают и говорят,отваливай это наше место... Ну я у них и спросила- Что, тоже сосать будете?

[ПРАКТИК]

Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
Конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!