Коротко о смешном

[Dimych]

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

[Tabbycat]

Рекламные ссылки:

— Пап, а купи мне новый телефон на Новый Год!
— А где волшебное слово?
— Лена!
— Лена? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!


— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[Dimych]

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

[Lord]

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[Komar]

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.

[Dimych]

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

[Dimych]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, УВИДЕЛО!!!

[Dimych]

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

[Dimych]

— А это эликсир любви. Он придаёт бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности.
— Это вискарь.
— Эликсир любви!!!

[Tabbycat]

Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни об опасности вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, беззаботно провел время как хотел и вернулся домой на автобусе.
P.S. И знаете что - я очень этим горжусь, особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью!

[Dimych]

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он свалит…

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

[Dimych]

Британські вчені довели, що більшість лайна на Землі має температуру 36,6 °C.

[Dimych]

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив!

[Dimych]

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

[saper1]

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все конченные, кроме Ипполита.


Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит: - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал: - Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка - мужику: - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит: - А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает: - А как вас зовут? Мужик говорит: - дядя Вася … В это время всплывает другая лягушка и спрашивает: - А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: - ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, дядь Вась !??