Коротко о смешном

[Lana CK]

Мужчины - как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает в них деньги спрятаны...

[Лыжник]

Рекламные ссылки:

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов

Она была прекрасно сложена....... Хотя правая рука торчала из чемодана.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! ...

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Lana CK]

Забудьте, что есть черные и белые. Забудьте, что есть христиане и мусульмане.
В действительности, в мире существуют только два типа мужчин: те, которым нравится оральный секс, и те, которых уже нет в живых

[DRAKO]

У женщин не бывшим ни разу замужем к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...


Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

[Lana CK]

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается


- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

[Колесик]

Спер с русского форума ,но ржу до сих пор

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- @хe..ть! Дай ДВА!!

[Tabbycat]

Солдатик потеет за рулем КАМАЗа, пытаясь задним ходом попасть в ворота. Капитан стоит у ворот и командует:
- Влево до упора! Сдай назад! Стоп! Ровно и вперед! Стоп! Руль вправо и назад! А теперь выйди из кабины, мудак, и посмотри куда ты заехал!

[Lana CK]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.


В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
вы".

СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря". Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассматреть практически невозможно.

[Bovic]

У мужчин жизнь-зебра: блондинка, брюнетка.. а у женщин зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, свинья, котик !...

[DRAKO]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

[SCHMaster]

-На выходных еду на дачу, в Простоквашино.
-И чем ты там будешь два дня заниматься?
-Просто квасить.
***
-Опять денег нету ни черта!
-Ты хоть заначки по рублей 500 в месяц делал.
-Да пробовал! Нахожу.
***
Родительское собрание.
-Товарищ Иванов, ваш сын пишет просто д*бильнейшие сочинения!
-Гы-гы-гы.
***
Встречаются две подруги, первая видит, что вторая вся в обновках и спрашивает, откуда такое добро:
-Ну, работаем, я 10000, муж еще 10000, ну и вот!
-Странно, я 20000, муж 2000… еще бутылок на 700 рублей сдаем, а в доме так ничего и нету.
***
Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю!
***
— Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь?
- Что, внучек, тебе почитать?
- Ну, рэп, например…
***
- Колян, с кaких пор ты стал ярым aнтисемитом?
- После того, как один еврей испортил мне жизнь…
- И кто это был?
- Мендельсон..
***
Судья:
- Признаете ли вы себя виновным по обвинению в мошенничестве?
- Нет.
- Ну что ж… на нет и суда нет.
***
Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?
***
Два старых друга:
-Привет, говорят, ты месяц назад связал свою жизнь с девушкой, о которой даже и не мечтал раньше?
-Ах, да… женился. Неужели ты действительно способен подумать, что я мечтал о такой редкостной стерве?
***
Деревня, лето, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Тут мимо проходит старуха.
-Николай! Ты хоть бы дверку навесил, а?!
-Дверку? Да на черта, что тут брать-то!
***
-Так, а давайте вызовем стриптизёршу!
-Да! Давайте уже!
-Отлично, Иванова, к доске!
***
В ювелирном магазине, юноша покупает обручальное кольцо:
-Выгравируйте на кольце: “От Миши, Кате…”
-Я бы все-таки на вашем месте, молодой человек, выгравировал: “От Миши…” а то мало ли.
***
Встречаются Рокфеллер и Ротшильд, один другому говорит:
- Надо бы прорядить популяцию рабов, а то нам скоро дышать нечем станет, только вот что бы такого замутить, чтобы планету не испортить?
- Да х#й им всем в жопу!

Так зародилось гей-движение.
***
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
***
- Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
- Это как?
- Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
***
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?
***
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
***
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???
***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!
***
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??
***
- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная.
***
- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!
***
- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...
***
—Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли...
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её - водку - целовать-то? Её пить надо...