[VIC]

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он
их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а
смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить
своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей
двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь
понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и
заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа
как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь. 3. Придумай всем
неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он
все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты
начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает
жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя
спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!».
Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила.
Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду
по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что
тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в
ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает
жизнь.

Для мужчин

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но
глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь:
«Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?»,
если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у
тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность
вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские
секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится. ))))
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится
впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с
подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я
понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену,
сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и
убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.