Re: Улыбнуло
 

я в супермаркете на тележке поворотник включаю..

Re: Улыбнуло
 

[quote=Kefir4ik;57578]я в супермаркете на тележке поворотник включаю..
[/quote] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

Как ездят женщины и про многое...
[url=http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic231639.html]http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic231639.html[/url]

Re: Улыбнуло
 

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.
В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоёта, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал – продал свою Тоёту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тоёта всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить – слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал – завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тоёту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки – а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить – можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные.
С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа – соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех – что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тоёта, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тоёту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело :-))))

Re: Улыбнуло
 

НЕМНОГО ПОЗИТИВА [url=http://play.ukr.net/videos/show/key/b99e1a7d7b08ac13ffe1768c39d73f8e/]http://play.ukr.net/videos/show/key/b99e1a7d7b08ac13ffe1768c39d73f8e/[/url]

Re: Улыбнуло
 

[b]Самые смешные объяснения причин ДТП [/b]
Каждый из нас время от времени нарушает правила дорожного движения. Работникам ГАИ приходится выслушивать самые невероятные объяснения, среди них встречаются и совсем уж веселые ...

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.

Re: Улыбнуло
 

ГГГ))) у меня подружка училась ездить на таврии потом писала в протоколе:
"едя по проспекту победы я внезапно потеряла педаль тормоза, в следствие чего пришлось наклониться и найти её. Найдя было уже поздно, машина сама остановилась о девятку или десятку"

Re: Улыбнуло
 

[img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]., Да про Таврию,ного и долго можно рассказывать.

Re: Улыбнуло
 

"децкий стих"
D:\Krisha.JPG

Re: Улыбнуло
 

Кашмаар, детям такое читать нельзя!!!
Черновецкому, наверняка таккое читали...

Re: Улыбнуло
 

[b]Мужчина в женском коллективе.[/b]

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате -
лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в
возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю
(если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над
входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот
бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа -
катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая
база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между
собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала
вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними
- взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у
восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я
прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете
- оступился. Пипец, мужики,

я в аду!


Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на
работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и
дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!



[b]Женщина в мужском коллективе[/b]


Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их
десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не
одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час
вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди
них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше
5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!



Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут
не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. А

Aнита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина =

Re: Улыбнуло
 

[quote=Dusik;58046]
[b]Женщина в мужском коллективе[/b]
Ладно, мужики, пойду поссу.

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
[/quote] классссс [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью
создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7
лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали,
но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да
просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты
не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям
радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали
их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей....P.S. вот тут меня порвало...без обид [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой,
что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Re: Улыбнуло
 

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.

Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.

Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.

Re: Улыбнуло
 

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Re: Улыбнуло
 

Конкурс, объявленный китайским олигархом среди любовниц, закончился трагедией


Женатый китайский олигарх, который из-за экономического кризиса уже не мог содержать своих пять любовниц, объявил среди них конкурс, чтобы выбрать лучшую. Но конкурс принял трагический оборот, когда одна из разъяренных отсеянных любовниц направила автомобиль своего любовника вместе с остальными женщинами на крутой обрыв горной дороги. Виновница трагедии погибла сразу, а мужчина и четыре женщины были доставлены в больницу.

Сначала считали, что это был несчастный случай, однако позже в письме погибшей 29-летней любовницы узнали о деталях необычного конкурса. В письме, в частности, говорилось, что женщина познакомилась с предпринимателем в 2000 году в ресторане, где работала официанткой. Она стала его любовницей, а позже он познакомил ее с другими своими любовницами. Двое из них были сотрудницами его фирмы, а еще двое – бывшими клиентками. Каждую из них он обеспечивал жильем и давал $733 в месяц на проживание.

Но когда в бизнесе мужчины начались проблемы, он решил сократить количество любовниц до одной. Выбрать достойную он решил, организовав своего рода конкурс красоты среди своих женщин, судить на котором пригласил инструктора из модельного агентства. Женщины о его намерениях не подозревали.

Погибшая женщина, которую звали Ю, "вылетела" в первом же раунде. В финальном раунде, достойно показав свои способности в распитии спиртных напитков, выиграла женщина по фамилии Лиу. Когда мужчина сообщил Ю, что больше в ней не нуждается и что продает ее квартиру, она решила отомстить ему, что и сделала, направив автомобиль вниз по склону, когда была за рулем.

Предприниматель выплатил родителям Ю компенсацию за ее смерть в размере $85 тыс. Узнав о приключениях своего мужа, его жена развелась с ним. Кроме того, четыре любовницы также бросили любовника.

Re: Улыбнуло
 

сэкономил ..ля

Re: Улыбнуло
 

[img]http://s44.radikal.ru/i105/0902/d1/3ac4ab883af0.jpg[/img]

Re: Улыбнуло
 

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 иТелевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся



Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая оболонка, а Муж 1.0 -целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потому становите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы7.0.
Но выдолжны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная
программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Re: Улыбнуло
 

Куда скатился этот мир?Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Re: Улыбнуло
 

Собирает БОГ трех президентов: Украины, Белорусии, России.
И говорит: через три недели конец света, подготовьте народ.
Приезжает Путин домой, собирает народ и говорит - У меня две новости, плохая и хорошая: 1- БОГ есть, 2- через две недели конец света.
Приезжает Лукашенко, собирает народ и говорит - У меня две новости, обе плохих:1- БОГА нет, 2-через две недели конец света.
Приезжает Ющенко, собирает народ и говорит - У меня две новости и обе классные: 1- БОГ признал меня президентом, 2-Я буду править до конца света. [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/clapping.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

-Зря ругают политику Нацбанка Украины.Некоторые их старые разработки пришлись кстати в условиях кризиса.
-?Например???
-Например,оказалось что дважды перечеркнутая буква "Г"очень подходит для обозначения гривны!

Re: Улыбнуло
 

На одном белорусском форуме (онлайнер.бай) человек разместил объяву. Вернее, задал вопрос, надеясь получить вразумительный ответ и уж никак не предполагал, что его пост станет причиной аццкого отжэга инет-комьюнити )

Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу.

И тут понеслось...
Ответы:

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
***
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
***
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
***
Цитата:
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Если запаха нет, что все "в пределах допуска"
***
Что у нас с сервисом на американские?
***
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
***
Переменный ток. Кто пробовал?
***
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
***
Цитата:
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?

Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай. На белкоммунмашевских ездят только лохи.
***
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
***
(цитата):
Цитата:Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?
Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай.

БМВ не выпускает -(
а из крутых трамваев тока шкода да сименс.. Немецкие не хочу - а них колеса твердые - трясет сильно.
***
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
***
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
***
реально ли увеличить клиренс?
***
Продается трамвай, 1978 г.в., кожаный салон, пробег 1.200.000 км., передний привод, круиз контроль, магнитола, центральный замок, состояние отличное.
***
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
***
Жена хочет трехдверный, где достать?
***
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
***
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
***
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
***
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
***
Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
***
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
***
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
***
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
***
Цитата:
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

непомню фирму, но состав типа H2SO4... двадцать лет, как без ржи)) советую
***
Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
***
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
***
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
***
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
***
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
***
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
***
Продам мелированную тётку за 40. Трамвай в придачу.
***
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
***
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
***
где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?
***
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
***
Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
***
а кабрио версии есть?
***
Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!
***
Есть версии седан и купе. возможна доставка пик-апа.
***
Видел вчера кабрио залетал в мой двор - вещь!
Только задняя подвеска проседает - больно тяжела крыша вышла.
***
на низкопофильном литье ??? да и я видел. это кастом. народ а как коммпостеры тюнинговать? ничё в голову неприходит...
***
сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?
***
так а пеноизола сколько влазит?
трамвай-кемпинг это реальность или миф?
***
как насчет медиасистемы в трамвай? где вешать плазму?
динамо-машина - есть вопросы!
***
Падонки, которые гвоздем поцарапали мою ласточку ответят.
п.с. Аннушка масло уже разлила
***
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
***
коробка автомат: плюсы и минусы?
***
ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!
***
Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.
***
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
***
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
***
завтра еду на трамвае в москву, могу взять с собой 20-30 человек, скинемся вместе на электричество!
***
стоит ли вешать на литьё резину?
***
какой расход электричества по городу?
***
Как с тонировкой по ПДД? Можно ли вешать жалюзи?
***
чем можно заняться в трамвае? кто что пробовал?
***
Вполне серьезная коммерческая идея-передвижные трамвай дискотеки. Ищу спонсоров!
***
Продаются лампочки OSRAM DIADEM созданные специально для трамваев с белыми стеклами на переднем указателе поворота.
Красиво переливаются и отсвечивают при движении.
***
Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.
***
Есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?
***
Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
***
а я на своего такие шторы кланные повесил! просто с кухни снял и повесил! смотрится круто! гаевые не докалебываются!
есть еще шторы в спальне - обращайтесь, недорого
***
Организация Трамвай-триала, сбор подписей
***
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?
***
Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!
***
Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
Кондуктор стептроник как влияет на разгон?
З.Ы. Стоит прямоток от Sebring. Говорят наши умельцы переделывают для работы на переменном, стоит ли?
***
Кстати, присмотрел в качестве второго вот такой спорт-вариант.
Говорят весьма резвый. Тюнены реальными лезвиями спереди и сзади. Чисто ночью с девками погонять. Что думаете?
***
пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник
***
не..не топился, но бит сбоку и сзади - серьезно ровняли, геометрия пошла...не советовал бы брать.
***
продаю неспешно
не бит, не крашен. один хозяин, копия брифа, растаможен
расход 1кг овса по городу, 0.5кг по трассе, мощность 1 л/c
пробег реальный 200км., лошадь обслуживалась на сервис центре в Ратомке
***
чудовищная пробка сегодня вечером - с работы пришлось два часа добираться. и хоть бы кто в потоке уступил, перестроиться было просто невозможно.
***
Можно ли прогрейдить старый дизельный поезд (от деда в наследство отался) до нового трамвая?
Кстати что насчёт совместимости заморских трамваев с нашими?
***
Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?
***
Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
***
Где взять GPS карты путей для Минска?
***
Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.
***
какова средняя стоимость среднего трамвая?
есть ли скидки?
где есть салон, чтоб глянуть на модели, и выслушать рекомендации?
***
На что обратить внимание при покупке, что б не купить "утопленника"? Говорят у нас в частном секторе их целый наплыв местные самоделкины рихтуют.
Сколько дверей будет оптимально для семьи из 9 человек, 2 или 3?
Нужна ли специальная обувь при эксплуатации в осенне-весенний период?
***
Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?
***
1 июля муниципальные органы вводят запрет на передвижение трамваев вблизи жилых домов - так что ожидается падение цен с числа в связи с резким «сливом» трамваев гражданами.
***
Собака покусала трамвай
Если довести дело до суда - реально выиграть?
Понимаю, в суде доказать, что машина была покусана этой собакой, практически невозможно.
Может быть, кто-нибудь что-нибудь порекомендует. Может, кто сталкивался?
***
Достали ненавистники ЖЗРТ. То стрелки перед носом не на тот путь переведут, то оттормаживаются резко перед самым носом, то повороты не показывают
***
Купил новьЁ из салона.
Не работает закись азота!
На тест-драйвах, что-ли, отъездили?
И вопросы:
- закись на новый салон где брать?
- помогут ли нанокристаллические выхлопы, если заправить обычный бензин?
***
обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.
***
Господа, помогите!
Соседи-трамваеводы достали уже - собрали кампанию и 5-й час крутят оперные арии под окнами на полную катушку... Я из-за них нормально шансон послушать не могу. Стопари в руках лопаются на высоких нотах. Это же безобразие!!! Жалобы в милицию ни к чему не приводят. Посоветуйте, что делать.
***
Отдам безвозмездно, т.е даром своего верного Рижского, гаражное хранение, иногда давал бабушке в церковь ездить.
Или меняю на барсучий жир.
***
Ребята, помогите чайнику, не могу повернуть влево - где у него кнопка?
ЗЫ я из старой школы, трамвай RVR 1981 перешитые чехлы, деревянные вставки, преобразователь
12/220, туалет в салоне

Re: Улыбнуло
 

Может и баян,но эту версию я в первый раз слышу [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/grin.gif[/img]

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

Re: Улыбнуло
 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/grin.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.

Re: Улыбнуло
 

[b]ФИЛЬМЫ НАОБОРОТ[/b]
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений.

Re: Улыбнуло
 

[b] Если судить о фильме только по названию[/b]
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

Re: Улыбнуло
 

Приходит покупатель (П) в магазин, манагер (М) ему продаёт удочку очень крутую после того как (П) собирается уходить (М) ему говрит, если вы купили такую крутую удочку то вам следует купить и червей, вы же не будете с такой удочкой потом ходить и их копать. (П) говорит давай, ладно. Только собрался (П) уходить, а ему (М) опять, ну раз вы на рыбалку едете, то должны знать очень рыбное место на озере ....., (П) говорит, да конечно знаю, (М) так вот там ловятся такие, и показывает огромных размеров рыбины, но для того что бы и вы наловили вам нужна лодка, у нас как раз есть трёхместная под мотор, будете очень довольны только поступила в продажу, такой ни у кого нет. Купил (П) и лодку, начинает уходить из магазина и у него начинает всё валиться из рук. Тут (М) снова, я вижу вам не удобно нести, у нас как раз акция Tucson в полном фарше всего за 22700$[/font] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img], тот и машину купил только вышел из магазина (П), подбегает к (М) другой (М) и говорит, ну ты круто впарил ему, мужик пришёл за удочкой а купил джип. А (М) ему и говорит: "Он не за удочкой приходил, он приходил за прокладками для жены, а я ему и говорю раз тебе ловить теперь нех@й купи себе удочку, будет чем заняться". [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

[quote=vodogon;64235]Приходит покупатель (П) в магазин, манагер (М) ему продаёт удочку очень крутую после того как (П) собирается уходить (М) ему говрит, если вы купили такую крутую удочку то вам следует купить и червей, вы же не будете с такой удочкой потом ходить и их копать. (П) говорит давай, ладно. [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]
[/quote]
смефффно! И часто Вы, мужчины, так по магазинам ходите? А ты свою машину тож так купил?? [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/grin.gif[/img]

Всем (М) на заметку!!, буду теперь тоже так работать... [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/yessa.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

погулял

Re: Улыбнуло
 

[quote=olegoo;64461]погулял
[/quote] + 1000 [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/good.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

[b] Глобус Украины уже в продаже[/b]
[url=http://smoking-room.ru/data/ku/701.html]http://smoking-room.ru/data/ku/701.html[/url]

Re: Улыбнуло
 

[quote=ПРАКТИК;64488] [b] Глобус Украины уже в продаже[/b]
[url=http://smoking-room.ru/data/ku/701.html]http://smoking-room.ru/data/ku/701.html[/url]
[/quote]А вы знаете, глобус Украины (политический, с цветными областями, областными центрами и количеством населения в областях) поступал в продажу магазинов "культтовары" ещё в советские времена

Re: Улыбнуло
 

А я себе на сотовый голос кукушки поставил.Пока сто раз "ку-ку"не услышу-трубку не беру.

Re: Улыбнуло
 

Слова ласковые для любимых
[ применять: три раза в день... ]
Ясная, Hеповтоpимая, Зовущая, Бpиллиантовая, Пленяющая, Душевная, Изящная, Изумительная, Фантастическая, Хоpошая, Золотая, Волшебная, Баpхатистая, Сладкая, Юмоpная, Пушистая, Пpивлекательная, Озоpная, Чувственная, Хpупкая, Баpхатная, Любимая, Душистая, Ангельская, Обвоpожительная, Стpастная, Божественная, Сладенькая, Завлекающая, Восхитительная, Отзывчивая, Дpагоценная, Ласковая, Чудесная, Пpельстительная, Милая, Hевообpазимая, Довеpчивая, Заманчивая, Пpевосходная, Влюбленная, Ошеломляющая, Маленькая, Музыкальная, Поэтическая, Увлекательная, Интpигующая, Утонченная, Славная, Воздушная, Манящая, Миленькая, Оживленная, Искpенняя, Доpогая, Лиска, Звеpенок, Восклицательная, Любовь моя, Естественная, Фееpическая, Застенчивая, Таинcтвенная, Обольстительная, Талантливая, Чистая, Hенаглядная, Волнительная, Сногшибательная, Романтичная, Возлюбленная, Hенасытная, Удивительная, Желанная, Благоуханная, Любезная, Hежная, Жемчужная, Великолепная, Весенняя, Добpая, Умненькая, Теpпящая, Сказочная, Обpазованная, Сладостная, Долгожданная, Гpациозная, Головокpужительная, Тpогательная, Стpойная, Экзотическая, Редкая, Изменчивая, Умелая, Сеpдечная, Единственная, Легкая, Феноменальная, Цаpственная, Упоительная, Пьянящая, Игpивая, Лучшая, Элегантная, Hеотpазимая, Пpекpасная, Родимая, Тpепетная, Тепленькая, Родненькая, Беcподобная, Кpасивая, Блестящая, Жизнь моя, Муpка, Котик, Росинка, Чаpовница, Лучистая, Пpелестница, Каpапуз, Теплая, Яpкая, Лучезаpная, Симпатичная, Ослепительная, Обожаемая, Пленительная, Жизнеpадостная, Чаpующая, Удивительная, Великолепная, Грациозная, Потрясающая, Дивная, Изящная, Миловидная, Небесная, Обаятельная, Пленительная, Восхитительная, Привлекательная, Симпатичная, Прекрасная, Сказочная, Упоительная, Приятная, Обворожительная, Поразительная, Утонченная, Феерическая, Хорошенькая, Обольстительная, Чудная, Прелестная, Элегантная, Добрая, Милая, Пригожая, Единственная, Очаровательная, Нежная, Сладкая, Добрая, Знойная, Стройная, Хорошая, Желанная, Любимая, Родная, Неповторимая, Непревзойденная.
Диковинка, Светлячек, Деточка, Ласточка, Воробушек, Кисонька, Лапушка, Птенчик, Голубка, Лебедушка, Сударушка, Зоренька, Звездочка, Солнышко, Золотце, Цветочек, Ручеечек, Тростиночка, Росинка, Пушинка, Кровинка, Прелесть, Отрада, Зазнобa, Услада, Идеал, Краса моя, Умница, Куколка, Малышка, Картинка, Сокровище, Судьба, Радость, Надежда, Жемчужина, Зайчишка, Листик, Веpблюжонок, Пташка, Звездуленок, Голубочек, Кисулечка, Чеpтенок, Цыпленочек, Игpулька, Лапушка, Смешнуля, Очаpовашка, Олененок, Мотылек, Шалунишка, Ласточка, Солнышко, Золотко, Шалунья, Мечта, Рыжик, Забавница, Лапусеныш, Кpохотулька, Мышенок, Русалочка, Тpостинка, Тигpенок, Изюминка, Голубушка, Ангелок, Игpуленочек, Лепесток, Розочка, Пpелесть, Липочка, Цветик, Цаpица, Зоpенька, Галочка, Очаpовунчик, Умница, Бельченок, Кисуля, Лапонька, Стебелек, Чудушко, Цветочек, Любушка, Ластена, Очаpовулечка, Малютка, Козочка, Рыбка, Цыпонька, Малышка, Беpезонька, Сеpдечко, Умничка, Звездочка, Фея, Пpоказница, Симпомпомчик, Лисенок, Конфетка, Киса, Сеpдце мое, Звеpушечка, Беpезка, Мышенок, Зайченок, Баловница, Лапулечка, Муpзик, Рыжулька, Розуленька, Заюшка, Девченыш, Любимка, Беленочек, Малюска, Звеpушенька, Hосик, Лютик, Тигpуля, Коpолева, Отpада, Снегуpочка, Лапочка, Кpоша, Сияние, Русалка, Игpушечка, Смешулька, Звеpулька, Игpулечка, Ангел мой, Белочка, Котеночек, Роса, Звеpулечка, Сладость, Шептунья, Снежулька, Смешинка, Киска, Капелька, Лапуленок, Резвунья, Очаpовуша, Девочка, Звездуленька, Родная, Радость души моей, Любимочка, Снежка, Чаpодейка, Ангелочек, Кpошечка, Птаха, Чаpовница, Ягодка, Девченчик, Зоpька, Пушок, Роднуленька, Ведьмочка, Голубка, Малышонок, Лапка, Миленка, Звездочка, Цветок, Юмоpенок, Дьяволица, Кpошка, Лучик, Любушка.
Госпожа, Царевна, Богиня, Свет души моей, Счастье мое, Облачко пушистое, Мечта моя, Алмаз души, Свет очей, Жемчужина сердца.

Re: Улыбнуло
 

[b]Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому

Re: Улыбнуло
 

Как нужно продавать авто
[url=http://fishki.net/comment.php?id=49246]http://fishki.net/comment.php?id=49246[/url]

Re: Улыбнуло
 

Это в маршрутке:

[img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img] [img]http://tucson-club.org.ua/oldsmiles/lol.gif[/img]

Re: Улыбнуло
 

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут