Re: Улыбнуло
 

Кино и немцы... Представляю в каких эпитетах это рассказывали пассажиры

[B][I][COLOR="DarkRed"]поезд Львов — Запорожье поехал не туда

РепортерUA
10 Авг 2013 - 09:29

7 августа пассажирский поезд № 120 Львов — Запорожье поехал в объезд Кривого Рога на Днепропетровск, который не включен в маршрут, где, по сообщениям СМИ, всех людей попросили на выход.

Как сообщает издание 0564.ua со ссылкой на пассажиров, состав примерно в 8:45 утра остановился в Верхнеднепровске (Днепропетровская область). В 09:05 пассажирам предложили вернуться в вагоны и следовать до Днепропетровска, который не включен в маршрут данного поезда.

В Приднепровской железной дороге извинились за инцидент, обязали наказать всех виновных диспетчеров и объяснили ситуацию:

— Из-за внеплановых ремонтно-путевых работ на участке Запорожье — Кривой Рог традиционный маршрут данного поезда (через Кривой Рог, Апостолово, Марганец и Никополь) на отдельные даты августа был изменен на путь через Днепропетровск-Южный и Синельниково-1, о чем пассажиров оповещали в билетных кассах. 7 августа пассажирский поезд № 120 должен был курсировать по своему обычному маршруту, однако отправился временным, измененным. Отклонение исправили на станции Верховцево, откуда поезд был оперативно возвращен на заявленный в этот день маршрут.

В то же время в ПЖД отметили, что все пассажиры доехали до своего пункта назначения и никого не заставляли выйти раньше:

— Дорогой в Запорожье железнодорожники принимали меры к максимально возможному, с учетом безопасности движения, сокращению опоздания поезда № 120 по промежуточным и конечной станции следования. Никаких попыток высадить пассажиров, чтобы они добирались до нужных им населенных пунктов самостоятельно, со стороны работников железной дороги не было. Все пассажиры поезда № 120 Львов — Запорожье добрались до конечных станций своего путешествия согласно приобретенным билетам[/COLOR][/I][/B]

Re: Улыбнуло
 

Красным пишут модераторы и админы.:)

Re: Улыбнуло
 

[quote=DOKTOR;354956]Красным пишут модераторы и админы.[/quote]
Это коричневый...
[MOD="EarthKiller"]Замечания тоже делают модераторы и админы[/MOD]

Re: Улыбнуло
 

Коричневый-сзади, жёлтый-спереди. Как правильно надеть ребёнку трусики. Инструкция для пап.
:D

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=DOKTOR;354956]Красным пишут модераторы и админы.:)[/QUOTE]

О чем, и Чем, Балдеют:rofl:... хоть где-то можно показать свою значимость и власть (ощутить сладость).... ну хотя бы тут:):good::), всем на колени, кругом модеры и админы!!! Не забывайте - они первые после БОГА... Сорри можливо це офф, але так воно е...Iнколи напряжно:o

[MOD="Snayper"]Опять обострение, пора на отдых.[/MOD]

Re: Улыбнуло
 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Re: Улыбнуло
 

В дaлекой Англии прaвили Король и Королевa.
И Королевa имелa прелестные груди, которые очень нрaвились серу Лaнселоту.
Ему очень хотелось поцеловaть их.
И вот однaжды он попросил придворного мaгa Мерлинa, не может ли он помочь ему в его желaнии.
Мерлин соглaсился, но скaзaл что это будет стоить Лaнселоту 1000 золотых монет. Лaнселот соглaсился не зaдумывaясь.
Мерлин пошел в свою лaборaторию и приготовил жидкость, которaя вызывaлa чесуху кожи.
Потом, он незaметно пробрaлся в покои Королевы и обрaботaл этой жидкостью бюстгaлтер Ее Высочествa.
Нa следующий день Королевa чувствовaлa себя очень плохо: не знaлa кудa себя деть - тaк ей чесaлись груди. Онa пожaловaлaсь Королю и Король срaзу же позвaл зa Мерлином.
Мерлин, обследовaв Королеву, скaзaл, что это очень стрaнный случaй, и что ей поможет только слюнa серa Лaнселотa.
Король послaл зa Лaнселотом и тот в течении получaсa облизывaл Королевские груди.
Рaдости Лaнселотa небыло пределa - свершилось его зaветное желaние.
Нa следующий день Мерлин пришел зa положенным ему гонорaром, но Лaнселот прогнaл Мерлинa, не дaв ему ни грошa.
И прaвдa, не пойдет же Мерлин жaловaться Королю.
Но Мерлин был пaрень не промaх: нa следующий вечер он обрaботaл волшебной жидкостью трусы Короля...
Морaль: долги свои нaдо плaтить.

Re: Улыбнуло
 

Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находит графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
Ось така х--ня, малята / Дiд Панас

Re: Улыбнуло
 

Когда я употребил данное слово (причём пришлось написать английскими буквами :)) поймал бан на 2 недели за мат.
А оно видишь как оно...:eek:

Re: Улыбнуло
 

Дед Панаса вроде другое слово в прямом эфире вечерней сказки сказал...

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=remete;355183]Дед Панаса вроде другое слово в прямом эфире вечерней сказки сказал...[/QUOTE]
На самом деле - не слово сказал, а упал из-за стола в прямом эфире. Мой наставник был старшим смены в тот день и все видел собственными глазами.

Re: Улыбнуло
 

Не буду спорить, по скольку сам не видел и не слышал... меня тогда еще и не было! В интернете нигде нет той записи, как и в архиве УТ-1, хотя очень много упоминаний.

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=DOKTOR;355180]Когда я употребил данное слово (причём пришлось написать английскими буквами :)) поймал бан на 2 недели за мат.
А оно видишь как оно...:eek:[/QUOTE]

ты просто с Днепра)))

Re: Улыбнуло
 

[quote=remete;355189]В интернете нигде нет той записи, как и в архиве УТ-1[/quote]Тогда видаки были размером с пианино. Не у населения, понятное дело. :)
А сказочки на студии не писали, гнали в прямой эфир.
Правда, на случай нетрезвого состояния Петра Юхимовича Векслярова (Діда Панаса) всегда наготове держали мультик (на кинопленке).
Самое интересное, что П.Ю.В. не имел ни одного выговора за "это", т.к. официально он работал редактором (с 9 до 18 или с 10 до 19 часов и в это время был всегда трезв), а сказочки были его хобби и "совместительством".

Re: Улыбнуло
 

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за@бало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере"бу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

Re: Улыбнуло
 

Баян но все же :))

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Re: Улыбнуло
 

Червячок - червю отцу:
- Жить бы, папа, в яблочке?!
- Хорошо бы, - сорванцу,
Отвечает папочка.

- Вот бы в персике, пап, слышь,
Нам квартировать бы?!
- Да, неплохо бы, малыш,
Жить в такой усадьбе.

- А теперь, ответь-ка мне,
Честно, как в гестапо,
Почему живем в говне,
Где воняет, папа?

- В жизни, каждому - свой рок,
Все стремятся к раю.
Только родину, сынок,
Жаль, не выбирают...

Re: Улыбнуло
 

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=remete;356348]Маршрутка почти полная...[/QUOTE]
Прикалываешься? Уже здесь на форуме раза 3 выкладывали... :dash:

Re: Улыбнуло
 

Есть такое дело - проверил по поиску.
Но как то в мыслях даже не было изначально проверить, смешное ведь, вот и решил поделиться...
а последний раз было 3 года назад... вдруг кто подзабыл...

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=remete;356363]Есть такое дело - проверил по поиску.
Но как то в мыслях даже не было изначально проверить, смешное ведь, вот и решил поделиться...
а последний раз было 3 года назад... вдруг кто подзабыл...[/QUOTE]
3 года говоришь...:confused:
[URL]http://www.tucson-club.org.ua/showpost.php?p=350860&postcount=2504[/URL]

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=remete;356363]Есть такое дело - проверил по поиску.
Но как то [B][COLOR="Red"]в мыслях даже не было изначально проверить[/COLOR][/B], смешное ведь, вот и решил поделиться...
[/QUOTE]

[MOD="Bad"][COLOR="red"]А Правила для кого писаны:
[SPOILER]4.3.1. Перед созданием сообщения (в новой или существующей теме) необходимо:
- уд[B]остовериться в отсутствии подобных сообщений/тем, воспользовавшись поиском или просмотром тем[/B];[/SPOILER][/COLOR][/MOD]

Re: Улыбнуло
 

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам дает такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

Re: Улыбнуло
 

Египет. 19 августа.
Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=Bur;356908]Египет. 19 августа.
[/QUOTE]

Это пропаганда алкоголизма? Низачёт.

Re: Улыбнуло
 

[quote=Alex Under;356910]Это пропаганда алкоголизма? Низачёт. [/quote]
Это пропаганда туризма!!!!!

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=Bur;356918]Это пропаганда туризма!!!!![/QUOTE]
А меня этот текст чего-то совсем не улыбнул :( Из серии : да мы же русские/украинцы ! Накатим стопарь и разгоним всех этих ср*ных арабесов ! Видали, как наши ВДВ-шники в фонтанах купаются !
А включишь новости и видишь - египтяне не боятся взять своего президента за эти... как их.... А у нас все тишь да гладь, никаких протестов. Не политика, просто текст совсем не улыбнул. Сплошная шароварщина/квасной патриотизм :(

Re: Улыбнуло
 

[quote=almond;356926]А включишь новости и видишь - египтяне не боятся взять своего президента за эти... как их.... А у нас все тишь да гладь[/quote]
зато поговорить )))

Re: Улыбнуло
 

[quote=Bur;356918]
Цитата:
Сообщение от Alex Under
Это пропаганда алкоголизма? Низачёт.

Это пропаганда туризма!!!!![/quote]

Понятия "турист" и "русский турист" очень отличаются содержанием...

Re: Улыбнуло
 

Российские туристы избили медведя в польском зоопарке
[url]http://obozrevatel.com/abroad/25436-rossijskie-turistyi-izbili-medvedya-v-polskom-zooparke.htm[/url]
:rofl: горячие Челябинские парни....

Re: Улыбнуло
 

Никакой политики...просто анекдот...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=saper1;357401]Никакой политики...просто анекдот...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.[/QUOTE]
Это 5+ :D

Re: Улыбнуло
 

В оригинале надцатилетней давности так было про хлеб по 2 юаня )

Re: Улыбнуло
 

За достоверность нижеприведенных материалов не ручаюсь ☺, но!
(честно прошелся по теме - не нашел такого. Если было, плиз, простите и удалите.Спасибо)
[B]Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе.
[/B]
[B]ЗАДАЧА[/B]
Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

[B]РЕШЕНИЕ[/B]!
[SPOILER]Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.

Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.

В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.

В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.

В таком случае только варианты B и C могут быть верными.

Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.

Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.

Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
[/SPOILER]
[B][URL="http://magazeta.com/2010/04/kitayskaya-zadacha-po-fizike/"]Источник[/URL][/B]:

Re: Улыбнуло
 

Коменданту общежития МГИМО (У) № 1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате № 306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки — Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Re: Улыбнуло
 

молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
история. ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. на строгий вопрос "а это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- я - микрохирург.
все рыдали...

Re: Улыбнуло
 

рассказала одна знакомая. давно это было: когда в ссср секса и, следовательно, проституции не было. дальше от первого лица.
муж у меня работает таксистом. зашел как-то разговор о проститутках. я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от запада, у нас проституции нет. он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "россия", показал скамейку, на которой они сидят. я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в ссср есть. муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

Re: Улыбнуло
 

[URL=http://piccy.info/][IMG]http://i.piccy.info/i7/b0b4ed4c32fff42c81ddd6e79417a995/4-76-772/19394991/bbrrew.jpg[/IMG][/URL][URL=http://i.piccy.info/a3c/2013-09-09-15-12/i7-5106709/640x473-r][IMG]http://i.piccy.info/a3/2013-09-09-15-12/i7-5106709/640x473-r/i.gif[/IMG][/URL]

Re: Улыбнуло
 

А выше тоже-"рыболов заметил..." :D

Re: Улыбнуло
 

Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.
Ну что ж- сказал с окна котище ?
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!