Re: Улыбнуло
 

вы хоть предупреждайте о том что изображения не для детей, а то теперь объяснять приходиться с чего я ржу...

Re: Улыбнуло
 

[quote=Alex Under;319959]Фотка недоступна [/quote]
[SPOILER][IMG]http://s017.radikal.ru/i419/1301/2c/1433a122d821.jpg[/IMG][/SPOILER]

Re: Улыбнуло
 

Из презентации факела олимпиады 2014 в Сочи – "Этот узор знаком любому жителю России с самого детства..." . Особенно хорошо он знаком родственникам хронических алкоголиков и сотрудникам пунктов приема стеклотары.

[IMG]http://www.oodrussia.ru/images/stories/olympic_vodka.jpg[/IMG]

[URL="http://www.oodrussia.ru/index.php/live/2203--q-q"]Взято здесь[/URL]

Re: Улыбнуло
 

ОФФ Этикетка водки то совсем интернациональная "[B]Русская[/B] водка. [B]Киевский[/B] винзавод [B]Молдовы[/B]":rofl:

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE]Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он
так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.[/QUOTE]
__________________________

Re: Улыбнуло
 

Повчально. Прийду сьогодні додому та припильную за поглядом дружини...:confused:

Re: Улыбнуло
 

Сперто с какого то ЖЖ и ссылка утеряна при пересылке(м.б. баян)
Отзыв на мужской гель Veet

[SPOILER]После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив @@@@, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))[/SPOILER]

Re: Улыбнуло
 

[quote=Тушелюб;321474]та припильную за поглядом дружини...[/quote]
Она тебя укусила?

Re: Улыбнуло
 

[URL="http://forum.mos-autoexpert.ru/viewtopic.php?f=6&t=54"]"Цепная реакция"[/URL]

Re: Улыбнуло
 

Жизненное наблюдение. Не мое
[SPOILER]Маршрутка средней заполненности. Девушка переполняемая газами после съеденного оливье чувствует необходимость пустить ветры. Природная скромность и издержки воспитания воюют с естественной потребностью. Но выход найден. Громко звучит музыка. Произведение знакомое и девушка знает, что скоро будет момент, где грмко звучат басы и почему бы этим не воспользоваться? Момент наступил, желание осуществлено, но почему все удивленно и с укоризной смотрят? И тут девушку осеняет -она в наушниках..........:([/SPOILER]

Re: Улыбнуло
 

[URL=http://piccy.info/][IMG]http://i.piccy.info/i7/6f23641b9817590ec4f1d91cff701f55/4-55-1825/61288285/OPTS.jpg[/IMG][/URL][URL=http://i.piccy.info/a3c/2013-02-12-21-01/i7-4125459/368x272-r][IMG]http://i.piccy.info/a3/2013-02-12-21-01/i7-4125459/368x272-r/i.gif[/IMG][/URL]

Re: Улыбнуло
 

ПДД-2013: новые дорожные знаки:

[IMG]http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/c/e/cee9e64d2bea0cc8be137d34ba45d80f_small.jpeg[/IMG]
- [B]Дорога с [U][COLOR="Red"]усовершенствованным [/COLOR][/U]покрытием[/B]

В свете дорожной обстановки - действительно улыбнуло :)

Re: Улыбнуло
 

[quote=Nataли;325905] [/quote]
это та самая, пористая??? из ветки видео смешного?? :)

Re: Улыбнуло
 

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.


Поставили на автомобили регистраторы ГЛОНАСС.
Через некоторое время претензии из компании - "Почему автомобили в нерабочее время проезжают по несколько километров?"
Потом долго пришлось объяснять этим "умникам" как работает навигационная система.

Re: Улыбнуло
 

[quote=Tabbycat;325912]сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч. [/quote]
это наверное вертикальное перемещение/ускорени в некоторых конкретных моментах пребывания на толчке :)

Re: Улыбнуло
 

Все дожились уже до очка без жпс не доходят:o

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=FSL;325949]Все дожились уже до очка без жпс не доходят:o[/QUOTE]Этот тот случай, когда нужен ЖПС с голосовым вводом команд и ласковым женским голосом сопровождения. :)

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=FSL;325949]Все дожились уже до очка без жпс не доходят:o[/QUOTE]
ОФФ Вам свеху видно все.............

Re: Улыбнуло
 

Ну как показывает моя личная практика,это конечно классно,но мой мозги в определенных ситуациях лучше,я конечно не считаю точнее жпс,но зато не зависаю,торможу ну и так далее:o

Re: Улыбнуло
 

Ну как Коша с Борисычем оказались на фишкх???!!!!
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s017.radikal.ru/i436/1302/8d/00333c195c44.jpg[/IMG][/URL]

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=DRAKO;327221]Ну как Коша с Борисычем оказались на фишкх???!!!!
[/QUOTE]
по ходу, кто-то слил фото с празднования 2-летия Одесской банды:D:D:D

Re: Улыбнуло
 

Вспомнил веселую историю, имевшую место более 10 лет тому назад. Пересказанную лично тещей главного героя.
Жили-были в одном украинском городе муж, жена и их дочь-красавица. Вышла дочь замуж за этнического немца Михаила и стали они оформляться на ПМЖ в Германию. Михаил срочно окончил автошколу и тренировался на улицах города на старенькой Таврии тестя. Ездил Михаил очень аккуратно, педантично соблюдая правила (немец же!).
Вот его останавливает первый в его практике ГАИшник, просто для проверки документов. И... уговаривает Михаила согласиться на протокол "за превышение скорости", клянется последствий не будет.
Через километр Михаила останавливает второй ... потом третий ... с просьбой поставить автограф и желательно по-немецки. Оставили парня в покое только тогда, когда он всему личсоставу ГАИ города подписал бланки протоколов "за превышение скорости".
Распил Михаил с тестем бутылку водки и сказал, что если бы не выезд на ПМЖ, взял бы он себе фамилию жены (мусульманскую), но в Германию лучше приехать с родной фамилией - Шумахер!

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=DRAKO;327221]Ну как Коша с Борисычем оказались на фишкх???!!!!
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s017.radikal.ru/i436/1302/8d/00333c195c44.jpg[/IMG][/URL][/QUOTE]

Как молоды мы были...:D

Re: Улыбнуло
 

[COLOR=black][FONT=&quot]ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]* * *[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]* * *[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]ЭРНСТ. Ответ Иртеньеву и Панферовой:[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]* * *[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]ВИКТОР БИЧЕВ - ответ всем троим:[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Сорок процентов из женщин - артистки -
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые![/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot] [/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]*****[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot] [/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Ирина Чужина. Попытка к примирению...[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot] [/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Конфликт тут возник, не могу не вмешаться,
быть может не нужно злословить и драться,
можно конечно делить на проценты,
не однозначны сей басни клиенты.[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Дамам разденем чулки и колготки,
сбреем мужчинам усы и бородки,
водку заменем на сок с минералкой,
срочно займёмся телесной закалкой.[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Выведем всех на просторы земные,
выветрит ветер проблемы любые,
у импотентов всё станет на место
и психопаток убавится резко.[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Дур просветят голубые ребятки,
у этих всегда с интеллектом впорядке,
всех алкоголиков выдадим стервам,
клин клином пробить, а нервы по нервам.[/FONT][/COLOR]

[COLOR=black][FONT=&quot]Диагноз непросто поставить в угаре,
положим конец разнополовой сваре,
ведь все мы в итоге блуждаем по кругу,
а ВЫВОД ОДИН: Нам не жить друг без друга. [/FONT][/COLOR]

Re: Улыбнуло
 

а мне понравилось. Без архитектурных излишеств
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i053.radikal.ru/1302/50/f0c38407a781.jpg[/IMG][/URL]

Re: Улыбнуло
 

На Вики нашел :)
Стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем . Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов».
Интересно сначала на китайским:
《施氏食獅史》
石室詩士施氏, 嗜獅,
誓食十獅。氏時時適市視獅。
十時, 適十獅適市。是時,
適施氏適市。氏視是十獅, 恃矢勢,
使是十獅逝世。氏拾是十獅屍, 適石室。
石室濕, 氏使侍拭石室。石室拭,
氏始試食是十獅。食時, 始識是十獅,
實十石獅屍。試釋是事。

Вот его перевод:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши,
который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!

А теперь как эта китайская поэма читается на китайском - ну что б нам было понятно:
[SPOILER]Все 92 слога стихотворения читаются как [I]ши[/I] в одном из четырёх тонов.
Т.е.
Ши Ши шиши, ши ши шиши, шиши и т.д.[/SPOILER]

[URL]http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B8_%D0%A8%D0%B8_%D1%88%D0%B8_%D1%88%D0%B8_%D1%88%D0%B8[/URL]

Re: Улыбнуло
 

[FONT=arial]Самые идиотские темы исследований
[/FONT][FONT=arial][B][SIZE=2]1. «Какова будет реакция индюка-самца на отрезанную голову самки?»[/SIZE]
[/B][/FONT][FONT=arial][SIZE=2]В 1965 году профессора Мартин Шеин и Эдгар Хейл решили выяснить достаточно ли будет индюку для спаривания одной лишь головы самки или потребуется полный комплект. Для этого эксперимента исследователи изготовили несколько чучел индейки и подсунули их индюкам. Последние не заметили разницы и сделали то же самое, что и с живой индейкой. Потом ученые обрезали все конечности моделям, но это не сыграло никакой роли для индюков. И даже после того, как Мартин и Эдгар оставили одну голову индейки, индюки-самцы не смутились.[/SIZE][/FONT][FONT=arial][SIZE=2][B][B]2. «Можно ли заставить черепаху зевнуть, если зевать перед её мордой?»
[/B][/B][/SIZE][/FONT][FONT=arial][SIZE=2]Всем известна цепочная реакция зевания. Стоит одному человеку зевнуть, как за ним последуют и остальные, находящиеся рядом с ним люди. Что самое интересное, это распространяется не только на людей, но и на животных. Такой феномен заставил задуматься ученых над вопросом: "действует ли это на черепах?". [/SIZE][/FONT] Первым делом доктор Анна Уилкинсон из Университета Линкольна выбрала себе черепаху и принялась обучать ее зевать по команде. Для этого Уилкинсон в течение полгода сидела часами перед животным выставив красную карточку, и как только подопечная открывала рот, давала ей кусочек салата. В итоге черепаха зевала просто при виде красной карточки. После многих дней дрессировки, черепаху поместили к ее сородичам, но ничего не произошло. Оказалось, что феномен зевания не распространяется на черепах и вероятнее всего на других животных "низшего порядка".

[SIZE=2][B]3. «Как голос обезьяны звучит под действием гелия?»[/B][/SIZE]
[SIZE=2][SIZE=2]http://econet.ua/articles/4862-camye-idiotskie-voprosy-kotorymi-kogda-libo-zadavalas-nauka[/SIZE][/SIZE]
[FONT=arial]
[/FONT]

Re: Улыбнуло
 

... [SIZE="3"][U]Не про меня[/U][/SIZE] ...:D


..... Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что-то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за хня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахуууняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе...ть мои худые крылья! Феедя ууууеее.ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Х.як! Все пизец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и х.якнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Хули тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, *** хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пи..ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
__________________

:D:D:D

Re: Улыбнуло
 

Самые короткие рассказы.

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (англ.), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.
1. "Продаются детские ботиночки. Не ношенные."
(«For sale: baby shoes, never used.» )
2. Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)
„Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.“
3. Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.
“ Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.“
4. В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.
Параметры были следующие:
должен быть упомянут бог
королева,
должно быть немного секса
и присутствовать какая-то тайна.
Рассказ — победитель:
— Господи! — вскричала королева, — я беременна, и неизвестно от
кого!…

:D

Re: Улыбнуло
 

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
__________________

Re: Улыбнуло
 

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре



-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.


© Александр Гутин


:rofl:

Re: Улыбнуло
 

[URL=http://piccy.info/][IMG]http://i.piccy.info/i7/a2e3a3c327091846c31273651ab4092a/4-56-717/25459330/5.jpg[/IMG][/URL][URL=http://i.piccy.info/a3c/2013-03-13-19-07/i7-4267612/604x377-r][IMG]http://i.piccy.info/a3/2013-03-13-19-07/i7-4267612/604x377-r/i.gif[/IMG][/URL]

Re: Улыбнуло
 

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i641/1303/82/3d5140837f92.jpg[/IMG][/URL]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s48.radikal.ru/i119/1303/03/dfba8a6f140b.jpg[/IMG][/URL]

Re: Улыбнуло
 

Пояснення

Re: Улыбнуло
 

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i704/1303/cd/6df69fe4fb7b.jpg[/IMG][/URL]

Re: Улыбнуло
 

[MOD="VIC"][B]Номер 070. В чем опасность?[/B]

многие не знают что номера с кодом 070, другими словами номера начинающиеся с 0 70, не являются ни номером в одном из городов Украины ни номером украинского мобильного оператора. 070 это не код мобильного оператора и не код города в Украине! А это, оказывается, так называемые платные номера. 070 – не единственный подобный код, на Украине используется еще и код 090, а код 080 – бесплатен при звонках со стационарных телефонов.

При звонке на такие номера тарификация исходящего вызова происходит по усиленному, многократному тарифу. То есть, при звонке на номер, начинающийся на 0 703, с Вашего счета снимается плата за соединение по усиленному тарифу и посекундная тарификация по усиленному тарифу.[/MOD]

Відповідь: Улыбнуло
 

:D Думаю бажаючих дзвонити по тій об"яві буде не багато... ну а хто позвонить,напевно має на те кошти...:D

Re: Улыбнуло
 

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. "Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?" Мальчик: "Кокос" Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?" Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: "Жвачка" Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?" Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: "Подает руку" Мисс Нилам: "Теперь я буду задавать вопросы из разряда: Кто я, хорошо?" Мальчик: "ага" Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя." Мальчик: "Палатка" Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым." Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: "Обручальное кольцо" Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо" Мальчик: "Нос" Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу." Мальчик: "Стрела" Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?" Мальчик: "Firetruck (Пожарка)" Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?" Мальчик: "Fork (Вилка)" Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?" Мальчик: "Фамилия" Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?" Мальчик: "Сердце" Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Re: Улыбнуло
 

Цитата дня от "ОККО":

[B][SIZE=4]Перезимовали зиму - перезимуем и весну![/SIZE][/B]

Re: Улыбнуло
 

В связи с раздолбанным асфальтом, ежедневными пробками и зимними армагеддонами, предлагаю переименовать проспект Победы в проспект Беды.

[SIZE=1](с) Alex Under[/SIZE]