Re: Улыбнуло
 

Обвинить женщину в том чего она не совершала,значит подать ей идею.

Re: Улыбнуло
 

Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )

Re: Улыбнуло
 

может и "старое", но ржунимагу...:D

"... звонит мужик - другу:
- представляешь, еду сейчас и вижу в соседней машине женщина, ресницы красит - я аж бритву в кофе уронил...":crazy:

Re: Улыбнуло
 

Утром сяду в вертолет,
Сразу мысль: А как народ?
Умиляется "реформам"
Или с вилами идет?

Re: Улыбнуло
 

Туалет в Одессе на рынке 7й километр. :)
[IMG]http://m.io.ua/img_aa/medium/1806/63/18066333.jpg[/IMG]

Re: Улыбнуло
 

… прислали фотографию, где я превышаю скорость Послал им фотку, где я оплачиваю штраф

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=ПРАКТИК;217397]… прислали фотографию, где я превышаю скорость Послал им фотку, где я оплачиваю штраф[/QUOTE]
:rofl: оплата по факсу, доставка по телевизору :)

Re: Улыбнуло
 

спер с дружественного форума.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…:D:D:D

Re: Улыбнуло
 

[I][U][COLOR=#0000a1]ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ[/COLOR][/U][/I][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий[/COLOR][/B][B][COLOR=navy]:[/COLOR][/B][B][U][COLOR=#0000a1]

Так, по мелочам...[/COLOR][/U][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(1)[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]Женщина закупает еду.[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(2)[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт[/COLOR][/B][COLOR=#0000a1].[/COLOR][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(3)[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]. [/COLOR][/B][B][U][COLOR=#0000a1]

Тут начинается важнейшая часть:[/COLOR][/U][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(5)[/COLOR][/B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][B][COLOR=#0000a1]МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.[/COLOR][/B][B][U][COLOR=#0000a1]

Снова всякая ерунда...[/COLOR][/U][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(6)[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1].[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(7)[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо. [/COLOR][/B][B][U][COLOR=#0000a1]

Снова очень важная часть:[/COLOR][/U][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(8)[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.[U]

Опять ерунда...[/U][/COLOR][/B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][B][COLOR=#0000a1]
(9)[/COLOR][/B][COLOR=#0000a1] Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..[/COLOR][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]

(10)[/COLOR][/B][COLOR=#0000a1] После еды женщина убирает со стола и моет посуду.[/COLOR][B][U][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/U][/B][B][U][COLOR=#0000a1]

Ну, и самое важное:[/COLOR][/U][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]
(11)[/COLOR][/B][COLOR=#0000a1] Все [B]ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ [/B]и[B] БЛАГОДАРЯТ ЕГО[/B] за кулинарные достижения.[/COLOR][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]

(12)[/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1] [/COLOR][/B][B][COLOR=#0000a1]Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, [/COLOR][/B][B][COLOR=red]что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.[/COLOR][/B]
[IMG]http://s60.radikal.ru/i168/1106/2c/38ce32837713.jpg[/IMG]

Re: Улыбнуло
 

[URL=http://piccy.info/view3/1577058/32d6191b3dcfa2ba3da0d89bc0659ea5/][IMG]http://i.piccy.info/i5/58/70/1577058/IMAG0044_500.jpg[/IMG][/URL]

прошу прощение за качество - СЧелкнул на мобилу... не смог пройти мимо!:rofl:

Re: Улыбнуло
 

[b]Реальные причины увольнения[/b]

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Re: Улыбнуло
 

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтоб потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит!

Re: Улыбнуло
 

51-летнего гражданина Канады оштрафовали за езду по полосе скоростного движения с резиновой женщиной на переднем сидении.
Полиция Онтарио остановила мужчину в среду утром после того, как несколько водителей заметили его надувную подружку и сообщили об этом правоохранителям.
Ему предъявили обвинение в ненадлежащем использовании полосы для машин с большим числом посадочных мест (HOV lane). Это скоростная полоса, которой имеют право пользоваться водители с, как минимум, одним пассажиром. Таким образом в Канаде (да и не только в Канаде) ведут борьбу с пробками и загрязнением окружающей среды. Меньше машин - больше места и чище воздух.
Как сообщила полиция, резиновая женщина была одета в бейсболку и куртку. Находчивый канадец даже пристегнул ее ремнем безопасности.
В итоге его оштрафовали на 220 долларов, а надувную подружку отобрали в качестве вещественного доказательства. Хотя бейсболку и куртку оставили хозяину.

Re: Улыбнуло
 

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

Re: Улыбнуло
 

Она любила эту позу.. до тех пор, пока не съездила на дачу...)))

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она таки не отказала...)))

Re: Улыбнуло
 

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Re: Улыбнуло
 

[IMG]http://i.piccy.info/i5/41/89/1628941/R8lW5.jpg[/IMG]

Re: Улыбнуло
 

[IMG]http://i.piccy.info/i5/44/89/1628944/67788065.jpg[/IMG]

Re: Улыбнуло
 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=ПРАКТИК;219705]Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья[/QUOTE]

:D:D:D Извините за Офф, сексуальный сайт :)
[url]http://www.interesno.dn.ua/images/stories/pricols/flash/20_02_2008/nerwofolia.swf[/url]

Re: Улыбнуло
 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Re: Улыбнуло
 

[B]Открытие в стакане[/B]

Физики объяснили принципиальный отказ частиц плыть по течению
[COLOR=Blue]Бельгийские[/COLOR] ученые [COLOR=Red]Дмитрий Пушкин, Денис Мельников и Валентина Шевцова.[/COLOR]..
[URL]http://lenta.ru/articles/2011/06/17/hydro/[/URL]

Re: Улыбнуло
 

[B][COLOR=Navy]Ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.[/COLOR][/B]

Re: Улыбнуло
 

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным
пылесосом..)))

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в
голове аплодируют стоя!)))

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые
грабли.

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили
перепрыгивать через козлов... :>)))

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа
слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых
местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Встретились как-то Любовь с Дружбой. Любовь спросила у
Дружбы: " Зачем же ты нужна, когда есть Я ? ",
на что Дружба ей ответила: " Чтобы оставлять улыбки там,
где ты оставляешь слезы" ...

Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Re: Улыбнуло
 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.


***


-Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Re: Улыбнуло
 

[B][URL="http://webest.net/2006/08/17/perlyi-iz-rezyume.php"]Перлы из резюме[/URL][/B]

1. « Высокий коэффициент ICQ».
2. «Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров».
3. «Комуникабельная внешность».
4. «5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая».
5. Обязанности: «Сидела на телефоне и размножала факсы».
6. Описание опыта работы: «Профессиональная практика: 05.05 - настоящее время – работаю»
7. «Опыт работы: Продавал тур путевку в Анталий». (1 штуку, продавал-продавал, так и не продал. Правда, кто такой Анталий - не знаю, может, потому не брали)
8. «Дополнительная информация: Работу ищу строго в ночное время»
9. На вакансию менеджера: «Опыт работы: Подсобный рабочий 3.5 месяца» (читай, грузчик)
10. «Личные характеристики: Убедителен, обаятелен (рост175 см., спортивное телосложение), без вредных привычек, склонен к тривиальным решениям вопросов, проблем различного рода и деликатного характера».
11. «Хобби: спорт, музыка, работа и цветы (процесс ухаживания)».
12. Я, Иванов Иван Иванович, родился в Москве. С 7 лет пошел в общеобразовательную школу, где отучился до 9-го класса.
13. На вакансию “Технический писатель” (обяз требования - английский на оч высоком уровне, прим. редакции): Степень владения английским языком - общение на свободные темы. В настоящее время перевожу технический текст со словарем, так как моя текущая работа не связана с переводом технического текста.
14. Своми ключевыми навыками считаю: умение работать c электронной почтой

Re: Улыбнуло
 

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар - носки, колготки и т.п.
Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил:
"ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ".

Re: Улыбнуло
 

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.


Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.


В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.


С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Re: Улыбнуло
 

[B]Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат [/B]
В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше».

[B]Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов:[/B]
1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі.
2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.
3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.
4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.
5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.
6. США суне свої штати куди не потрібно.
7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.
8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.
9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.
10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.
12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.
14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.
15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.
17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.
18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.
19. Тіло хоче хавати.
20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.
21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.
22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.
23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.
24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.
25. Мойсей вів народ через постелю.

Re: Улыбнуло
 

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

Re: Улыбнуло
 

[QUOTE=ПРАКТИК;223694]Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...[/QUOTE]
:rofl::rofl::rofl::good:

Re: Улыбнуло
 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!! :cool::D:rofl:

Re: Улыбнуло
 

В натуре улыбнуло:rofl:, и не было б так смешно:D, если б не было правдой:good:

Re: Улыбнуло
 

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах


Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

Re: Улыбнуло
 

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

Re: Улыбнуло
 

Не просто улыбнула, а порвало. Вроде все серьезно но смешно.
[URL="http://www.banki.ua/news/bankpress/?id=108579"]Что можно купить на прожиточный минимум[/URL]

Re: Улыбнуло
 

Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха что-ль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?

Re: Улыбнуло
 

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ...

Re: Улыбнуло
 

Знакомый рассказал.
Родился у него третий ребенок (недавно и случайно). Вчера звонок из районного собеса - пожалуйста, подъедьте по адресу хххх, возьмите с собой документы, Вам выписана гуманитарная помощь. Знакомый, конечно, сильно удивился, потом пробил адрес (действительно собес) ну и решил сходить. Тетенька долго (минут 20) изучала документы его, его жены и всех троих детей. Затем с торжественным выражением лица отлучилась и с не менее торжественным выражением лица внесла в комнату бумажный пакет... С 32-МЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ! Попросила пересчитать и расписаться в ведомости...

Re: Улыбнуло
 

На юге Швеции в маленьком приморском городке естьресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в немприкольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном вобщем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательноговида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть,видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают,в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что этозначит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...)))