PDA

Просмотр полной версии : Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)


Запорожец
03.11.2011, 15:55
(Собирал когда-то для себя подборочку, решил поделиться)

Один знакомый работал в Анголе в консульстве СССР.
Пришла пора вернуться домой и он решил детям сделать подарок - попугая. Но попугаев нельзя было провозить. Их обычно провозили контрабандой. Чтобы птица "спокойно долетела в чемодане до дома", ей давали чайную ложечку водки и она спала сутки. А он толи пожалел птицу, толи ещё что-то, но дал ей водки поменьше.
...И вот таможня в Шереметьево. Таможенник раскрывает кульман (футляр для чертежей) и вытряхивает на стол спящего попугая.
С довольным видом обращается к работнику консульства:
- Контрабанду везёте?
Тут попугай просыпается, пытается встать на лапки, встает и, шатаясь, орёт на весь аэропорт:
- Я русский !!! Я русский !!!
После 15-минутной истерики всех присутствующих, включая таможенника, человека отпустили вместе с попугаем на все четыре стороны.

Запорожец
03.11.2011, 15:59
Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Запорожец
03.11.2011, 16:00
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы, ребятки, козла везете??
Те отвечают:
- Да в семинарию будет поступать!!!
Батюшка был не промах, отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Запорожец
03.11.2011, 16:02
У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить
концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами: "Геям вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Запорожец
03.11.2011, 16:04
Говорят случай был в Запорожье.
Одна интеллигентная дама пожилого возраста вызвала такси. Оператор сказал: "Через 10 минут встречайте Ланос голубой металлик".

Затем рассказывает водитель этого Ланоса: "Дамочка вышла, внимательно обошла машину и, заглянув к водителю в окно, спросила: "Голубой Виталик???"

Запорожец
03.11.2011, 16:11
(говорят, реальный случай...)
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

Запорожец
03.11.2011, 16:13
Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут моему другу приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Запорожец
03.11.2011, 16:14
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

Запорожец
03.11.2011, 16:16
Если вы смотрите старое советское кино про отважных советских нефтяников, которые весь фильм внедряют рацпредложения, выясняют, чья линия поведения партийнее, преодолевают суровые трудности, а в конце, добурившись до продуктивного пласта, весело пляшут под фонтаном нефти, обнимаются и мажут ею себе рожи - не верьте! Фонтанный выброс - самая суровая авария на буровой, которая почти всегда ведет к пожару, после чего скважину заливают бетоном и, уволив виновных, уходят бурить другую!

Запорожец
03.11.2011, 16:17
"Застойные" годы. В одном городе, накануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос, чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: "Завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос, и ты на проповеди скажешь о том, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству."
На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: "Как вы все знаете, сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете, что этим человеком был Ю. Гагарин. Так вот, когда он летал в космос, то Бога там не видел. А Бог Гагарина видел и благословил".

Запорожец
03.11.2011, 16:19
Реальные отрывки из стихов советских поэтов, изданных изд-вом "Советский писатель":

И в вольную прядь твоих нежных волос
Вошли мои пальцы, как кони в овёс.

Ты нужен мне, к чему скрывать,
Так нужен – как стране валюта,
Но мне тебя не разменять.

Тебя во сне я обнимаю,
Как родниковую луну,
Тебя на руки поднимаю,
Как поднимают целину.

И женственностью я богата,
Как деньгами моя страна.

Тебе пишу я, и пиша
В груди бушует моя душа.
Потом гляжу я – как хороша,
И вновь бушует душа, пиша.

Запорожец
03.11.2011, 16:23
О фамилиях забавных. Когда сдавала экзамены при поступлении, сижу готовлюсь. Заходят следующие и представляются: Надя Рыжая, через 15 мин. Наташа Белая, следующая - Ольга Черная. Преподы смеются: а сейчас зайдет синяя или красная? Заходит следующая и представляется: Лена Лысая. Все в аудитории в лежку. Девчонка не поняла и обиделась.
Пошла работать в школу, так у меня в одном классе в журнале записаны подряд: Крышка, Коляска, Коробка и Подушка.

Запорожец
03.11.2011, 16:24
Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котёнка по дополнительному меньшему отверстию.

Запорожец
03.11.2011, 16:27
Логика атеизма: вначале не было ничего. С этим ничем произошло ничто. Затем оно взорвалось безо всяких на то причин. Так возникло всё. Затем это всё случайным образом сложилось в самовоспроизводящиеся частицы. Потом они превратились в динозавров.
Весьма логично.

Такой текст был развешан в автобусах Великобритании после известного скандала с размещением в тех же автобусах атеистической пропаганды.

Запорожец
03.11.2011, 16:29
Было это в 1976г, я училась в Запорожском педе, сдаем иностр.литературу. Преподаватель принимает студентов по алфавиту. Поскольку моя фамилия на Ш, то я предпоследняя, после меня Яковлева. Препод спрашивает:"Там еще есть кто-нибудь?"

-Да. Две заочницы с Торбой.

-Почему с торбой?

-Пересдавать пришла.

-Кто?!?

-Ну Торба же!

У препода истерика. Оказывается, пришла студентка по фамилии Торба с другой группы.

Poshtarik
03.11.2011, 16:31
кульман (футляр для чертежей)футляр для чертежей называется "тубус", а кульман - это стол, на который нельзя ничего поставить, но на котором можно чертить

Запорожец
03.11.2011, 16:33
1982-й. Учения на СФ. Подводные лодки атакуют отряд боевых кораблей. Атака в полном разгаре, вдруг "стоп", всем всплытие. Лодки всплыли, на одной из них рыболовецкий трал. Оказалось, рыбаки зашли в район учений вслед за рыбой и зацепили "улов". Всё бы ничего, но лодка начала маневрировать, чуть самих рыбаков к рыбам не отправила...

Bovic
03.11.2011, 16:34
У нас в институте был один очень вредный преподаватель. После каждой сессии когда он не одного студента оставил без стипендии наступала расплата : на столбах. остановках развешивали объявления такого содержания : В связи в выездом на ПМЖ срочно очень дешево продается квартира по адресу, тел....звонить после 23-00. спросить Н.П..... или срочно отдам бесплатно в хорошие руки породистых щенков немецкой овчарки. забирать по адресу... после 22-00...Реакцию нужно было видеть и слышать...)))

Запорожец
03.11.2011, 16:36
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение ":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк Возрождение, Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."

Запорожец
03.11.2011, 16:44
Одесса, 1997 год. Институт Сухопутных Войск. На полигоне под Одессой стрельба с курсантами. Через часа 3 после начала стрельбы доклад от наблюдателя: "Человек в поле.." Сразу "Стоп стрельбе!!!" Пошли разбираться что за человек... Оказывается, местная бабушка по грибы пошла. Причем спокойно обьясняет: "Сынки, я же знаю. Когда мишени поднимаются - я ложусь. Стреляйте сколько надо, в меня не попадете..."

Запорожец
03.11.2011, 16:48
Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
5. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
6. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

Запорожец
03.11.2011, 16:59
В троллейбусе едет девушка с контрабасом в футляре и мужик с клетками яиц. Кондуктор требует оплатить провоз инструмента как багажа, но девушка и мужик пытаются доказать что музыкальные инструменты багажом не являются. Препирательство затянулось и, пока кондуктор принимала деньги от других, вышел мужик с яйцами. Спор продолжился, и место вышедшего занял другой. Кондукторша ему говорит:

- А вы вообще молчите, а то я с вас за яйца возьму.

Мужик так недоуменно:

- А они у меня что, больше контрабаса?

Троллейбус грохнул.

Запорожец
03.11.2011, 17:02
Давняя байка, но рассказывалась как реальная. Гл. инженер геологической партии везет куда-то на Дальний Восток массу приборов и приспособлений, с большим трудом "выбитых" в Москве. В том числе некий редчайший по тому времени импортный прибор, заказанный за границей за валюту за два года до разведки, и наконец-то полученный. Вертолет загружен, летит низко, кругом сопки, а над приборами чахнет инженер, боясь что хоть что нибудь сломают по дороге. В этом месте у вертолета отказывает навигация. Кругом сопки, заснеженные, ориентиров нет. Пилот пытается удержать курс визуально, но это бабушка надвое сказала - куда именно они летят. Через некоторое время замечают внизу охотника на лыжах. Решив узнать место и направление, пилот снижается, из вертолета сбрасывают веревочную лестницу, и жестами (грохот стоит неимоверный) показывают охотнику - подымайся мол. Тот, раз такое дело, просят - значит что-то надо, снимает лыжи и подымается по лестнице. В момент, когда он пытается влезть на борт (а места особо нет - все загружено) он пытается поставить ногу именно на тот самый импортный прибор, который инженеру дороже жизни. Инженер орет благим матом - но шум, охотник не слышит. Инженер принимает решение - и бъет (вариант выталкивает) охотника вниз, тот падает в снег с высоты метра три. Второй раз просить его подняться естественно никто не решается - и вертолет улетает, дальнейшая его судьба неизвестна, но скорее всего партию он нашел - иначе бы кто рассказывал?

...А теперь то же самое с точки зрения охотника. Иду на лыжах. Летит вертолет. Снижается - выбрасывают лестницу. Просят подняться... Ну и далее читайте выше.

Запорожец
03.11.2011, 17:06
В нашу часть прибыло пополнение офицеров. Естественно они приехали на место службы без семей, пока устроились, пока квартиры получили. Ну, в общем мужики холостые. Естественно после службы расслабуха при доброй выпивке. Собралась хорошая компания, пили, гуляли, потом вроде все разошлись по домам. Хозяин убирать дом в таком состоянии не стал и решил душ принять. Разделся и, когда шел по комнате, поскользнулся и упал на осколки рюмки, что на полу валялась.Порезал задницу. Пяный не пяный ,а решил рану пластырем заклеить. Встал к зеркалу, что бы зад видеть. Заклеил и пополз спать. А утром встал с постели, а за ним простынь волчится. Дернул, кровь побежала. Стал вспоминать, что вчера было. Идет в зал, а там трюмо все кровью залапано и пластырем заклеено.

Запорожец
03.11.2011, 17:08
В далекие нам и близкие сердцу "застойные годы" у нас в студенческой общаге устроили атракцион "найди Колю". На стол поставили бутылочку водочки, ассистенты заводят желающего "игрока" - находишь Николая, бутылец твой, не находишь, ну извини, побежал в гастроном и принес бутылочку безвоздмездно.. Искать можешь хоть где, но в приделах комнаты... В конечном итоге, как любил говорить в рекламном ролике Леня Голубков - "набежало" полтора ящика... ( Весь прикол состоял в том, что меня, согнутого буквой "дзю" два бойца "упаковали" в маленькую антресольку)...

СТО ХАДО
03.11.2011, 17:24
Стал вспоминать, что вчера было. Идет в зал, а там трюмо все кровью залапано и пластырем заклеено.

Шутки шутками, а я по пьяни в армии зеркало побрил... Дневальный утром рассказывал...:)

Запорожец
03.11.2011, 20:18
Польско-беларуская граница. Лето, жара, поляку категорически лень работать... Доходит очередь до дальнобойщика-одесита:
- А пан знает в каком году Германия напала на Польшу?
- В 39-м.
- А в каком на СССР?
- В 41-м.
- А пан знает, где они были целых два года?
- ??
- Так они у пана на таможне оформлялись!
Таможенник покраснел и попросил себе замену. Очередь пошла быстрее

Запорожец
03.11.2011, 20:26
Студентка филфака устроилась на подработку в буфет Союза писателей СССР. Вечером звонит сокурснице:
- Представь, они тут правил русского языка не знают! Целый день все подходили и говорили "мне ОДНО кофе"!
- И что, ни один правильно не произнёс?
- Да как тебе сказать... Подходил Гамзатов... Заказал "ОДИН кофе"... и "ОДИН булочка"!

Запорожец
03.11.2011, 20:38
(ну, и напоследок три истории от молодых мамочек)

"Павлуша (5 лет) мне:
- Мамочка я тут собираюсь построить дом. Но нужно много дерева.
Я рассеяно:
- Да-да. Конечно.
- Я обыскал весь дом и нашел только одно.
- Хорошо сынок. Только сейчас не мешай мне, ладно?
- Сейчас я его спилю под самый корень!
Вдруг до меня дошло. Вбегаю в комнату и вижу, что Павлик игрушечной (к счастью) пилой пилит мой любимый гибискус дейтствительно под самый корень!"

"Я недавно с двумя дитями ходила к окулисту. Врач, старенькая суетливая бабуся, никак не могла сосредоточиться и проверить им зрение... То окно просила старшего открыть, то таблицы вешала, то перебирала по десять раз предметы на столе. Наконец, проверила у старшего, и вдруг спрашивает:
- А у вас папа кто?
- Учитель!
- А я думала - слесарь!
Я, давясь от смеха:
- А что Вас навело на эти мысли? Какие-то особенности ребёнка?
- Нет, просто мне нужно вскрыть сейф. Так у Вас папа не слесарь?
- Нет.
- Жаль. А мне нужен слесарь.
- А учитель Вам не нужен?
- Нет. Учитель не нужен.
Расстались мы в хороших отношениях..."

"Когда мой разгильдяй еще учился в школе, то все время что-то забывал и, естественно, орал под балконом... Помню, однажды нужно было сдать в школу деньги, он как всегда забыл, ну и кричит: " Мама, кинь!" Я цепляю деньги на прищепку, чтоб ветром не унесло, и кидаю... Прищепка цепляется за ветки на дереве, он ставит портфель под деревом и лезет доставать деньги. В это время подходит кот, задирает хвост, делает свое дело прямо на портфель. Сын слезает с дерева (благо деньги достал) хватает портфель и со всей дури кидает в кота... Портфель расстегивается и все содержимое летит в лужу... Выбегает мама (т.е. я) в халате, все это собираем, возвращаемся домой, моем, сушим феном, опаздываем в школу... В дальнейшем поступаем так-же... продолжаем что-нибудь забывать дома... Как правило, телефон, служебное удостоверение и т.д. Оболтусу уже 23 года!!!"

З.Ы. Такая вот подборочка. Всем хорошего настроения!

Лыжник
03.11.2011, 23:22
Евгений, у Вас в жизни столько всякого интересного произошло... :rofl:

sabid
04.11.2011, 09:38
Евгений, у Вас в жизни столько всякого интересного произошло... :rofl:
Особенно понравилось вот это: .. Выбегает мама (т.е. я) в халате.... :eek:
....no comment
Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)

Snayper
04.11.2011, 11:40
Одесса, 1997 год. Институт Сухопутных Войск. На полигоне под Одессой стрельба с курсантами. Через часа 3 после начала стрельбы доклад от наблюдателя: "Человек в поле.." Сразу "Стоп стрельбе!!!" Пошли разбираться что за человек... Оказывается, местная бабушка по грибы пошла. Причем спокойно обьясняет: "Сынки, я же знаю. Когда мишени поднимаются - я ложусь. Стреляйте сколько надо, в меня не попадете..."

Это таки дейтвительно было, я как раз в этот период там учился на 3-м курсе.
П.С. Евгений , а зачем каждая история в отдельном посту ?

Запорожец
04.11.2011, 22:38
П.С. Евгений , а зачем каждая история в отдельном посту ?
Да как-то всё думал "последняя и всё" - наводил уборку в группе в Однокашниках, жаль было просто удалять. Кстати, есть у меня там ещё темка с украинскими загадками... :cool: так там орешки скажу я вам! :dash:

NaTusia
09.11.2011, 23:20
Вот такой розыгрыш заказала супруга одного очень известного
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2006 годом, хотя на дворе уже идет 2011 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2011 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями…

NaTusia
09.11.2011, 23:23
Бываю в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них:
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему надо приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два, правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
А вот собственно и байка.
Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лилейным голоском спрашивает, а слабо ли вам поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу..............

Запорожец
10.11.2011, 13:30
Вспомнилось ещё про Германию, Якубович рассказывал.
Ю.В.Никулина как-то пригласили на какой-то вечер с немецким послом. Дело было после вывода ЗГВ и всем что с этим связано. А Юрий Владимирович отвоевал и Финскую, и всю Великую Отечественную, но это, видно, мало кто знал. И вот в разгар веселья его просят на сцену рассказать какую-нибудь хохму по теме. Он выходит, и, в упор глядя на посла, без тени улыбки, рассказывает:
"Жила в Варшаве пани Зося, и было у неё два ночных горшка. Одним она пользовалась каждый день, а другим, красивым - только по праздникам. Но когда пришёл русский солдат, пани Зося обделалась прямо у порога..."

NaTusia
11.11.2011, 00:13
Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

Запорожец
11.11.2011, 15:26
Отож, не стоит грубить санитару... :D:
Читал в газете случай как мужик купил одним из первых в трудовом коллективе "восьмёрку" и начал сильно от этого задаваться. Над ним решили подшутить - стали потихоньку подливать в бак по паре-тройке литров бензина. Тот был вне себя от счастья - расход 4л/100км !!! Естественно, в один прекрасный день "супер-расход" прекратился. Мужик едет на одно СТО, второе, третье... везде доказывает что у его машины был расход 4л/100 и потом что-то нарушилось... А ему везде отвечают что он идиот, т.к. такого расхода у восьмёрки быть не может... В общем, когда санитары уже надевали смирительную рубашку, он всё ещё пытался им объяснить: "Вы поймите, у моей машины действительно вначале был расход 4л/100км..." :dash:

Запорожец
11.11.2011, 15:30
Ещё из свеженького
(рассказ женщины)
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

Offroad
11.11.2011, 16:18
2006 год. Оформляем загранпаспорта (срочно), есть горящие путевки в Бибипет. Летим втроем - я с сетрой и ее муж (тогда еще - парень). У сестры паспорт уже был :-) Областной паспортный (тогда срочно делаи только там), заходим фотографироваться (вдвоем). Я тогда был с бородой, серьга в ухе, рост 180, в плечах не маленький. Он на голову ниже, худенький. Фамилии, естественно, разные. Первым идет муж сестры - фотографируют и параллельно заполняют анкету, вопросы не помню, один из последних - адрес проживания. Паспортистка заполнила, сфотографировала, на стул сажусь я... Та же процедура, доходит до вопроса о месте жительства, называю тот же адрес (жили тогда веселой дружной семьей) - у паспортистки немая пауза, смотрит то на меня, то на него, выдает: "А, понятно", и прячась за компьютером начинает ржать. Мы смеялись уже в корридоре :)

sabid
11.11.2011, 16:20
Из личного: Была у меня "шестёрка", вечером поставил на стоянку возле домика охраны(для харьковчан-на Салтовке возле московского уни-ага), прихожу утром смотрю машина вроде моя(номер, цвет, модель), только почему то тонированная вкруговую(моя была чистая). Ключ подошёл, открываю дверь - чуть не упал: Обгоревшая треть торпеды, обуглившийся коврик резиновый, потухла видимо из за того что не хватило кислорода. Загорелся блок предохранителей(как оказалось из за сигнала, перед заездом посигналил, что то замкнуло) а от него и всё остальное. Я к охране - когда поняли в чём дело, куда то исчезли.
Так я первый раз в жизни затонировал машину. Тогда конечно было не смешно, а сейчас посмеялся вспомнив свои первые мысли-какой чудак затонировал мою машину???

Запорожец
11.11.2011, 22:55
Знакомый дальнобойщик рассказывал. Подъеезжает к посту ещё советского ГАИ. Впереди "москвич" ведёт дедушка. На "москвиче" - багажник типа из жел.прутьев. Мент просто стоит, но перед самым носом деда вдруг выбрасывает жезл (есть у некоторых такая привычка - чтобы потом взять на испуг, типа ты не выполнил требование остановиться). Но в этот раз менту крупно не повезло: жезл встрял в багажник, к тому же он был крепко закреплён ремешком на руке, а дед, видно, и вправду ничего не заметил...
В общем, картина была как в песне: "Меня сбила пуля с коня, конь тащил по грязи меня, а рука застряла в стремена...". Дедушка уже, видно, мысленно попрощался с бабушкой когда увидел что произошло. Но тут выбежали гаишники и устроили грандиозный ржач при виде коллеги, реально ставшего похожим на пугало. В общем, пока был ржач, дед сел в свой москвич и уехал

СТО ХАДО
12.11.2011, 21:17
Имею честь быть знакомым с главным звукорежиссером одного из Днепропетровских театров. Далее с его слов.

Вообще-то Новый год не для всех праздник. Многие люди именно в НГ зарабатывают больше чем, к примеру, за пару летних месяцев. Многие артисты "колымят" на НГ "дедморозами" и "снегурками". Даже заслуженные артисты Украины. Случай был в начале миллениума.

Один из заслуженных артистов Украины (фамилия была названа, но из этических соображений упоминать не буду) "колымил" ДМ. Последнее выступление, детский сад, старшая группа. Человек ОЧЕНЬ сильно устал (100% трезвый, действительно устал). По сценарию у ДМ загадки детишкам и бонусы за правильные ответы. Одна из загадок:

Из-за леса, из-за гор
К нам спешил на праздник он.
Седовлас и краснонос,
Кто он дети?

Соответственно детишки должны хором прокричать - "ДЕД МОРОЗ!!!". Но, как я уже говорил, ДМ очень сильно устал и случайно перепутал слова. Представьте, актовый зал, елка, живая музыка в виде пианино с музруком, директор заведения, комиссия из районо, потные родители, "зайчики", "снежинки" и просто "накрахмаленные" дети, ДМ зычным голосом выдает загадку:

Из-за леса, из-за гор
К нам спешил на праздник он.
Краснонос и седовлас,
Кто он дети?

Старшая группа хором выдала - "П-----С!!!". Занавес.

Bovic
14.11.2011, 15:37
Ездил знакомый дальнобойщик по одному маршруту Украина-Германия, а тут диспетчер подкинул хороший заказ забрать груз из Бельгии..Водила никогда там не был. языка никакого тоже не знает... едут вечером с напарником , темно, дождик, по автобану во второй полосе. напарник смотрит карту и комментирует : тормози, нужно поворачивать направо...пока тормозили. пока их пропускали в первую полосу. проехали съезд с автобана..смотрят по карте. следующий поворот через 30 км... ничего лучше не придумав. включают аварийку и начинают сдавать назад по автобану...и как результат: бельгиец на гольфике въезжает в зад ихней фуре, не сильно. но фара разбита. помял крыло, бампер...Они остановились. начали извиняться. предлагали ему сначала 100. потом 200 евриков, не захотел. вызвал полицию..полиция его выслушала, проверила обоих водил на наличие алкоголя, наших отпустили со словами : водитель гольфа напился пива и утверждает. что вы ехали по автобану задним ходом и выписали ему штраф за превышение дозы алкоголя...Они, полиция, даже представить не могли. что можно по автобану ехать задним ходом !!!

EarthKiller
16.01.2012, 06:42
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: «Кто хочет сосну по старым ценам?» Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.

EarthKiller
16.01.2012, 06:44
Сижу отлаживаю VBA приблуду, автоматизация значить табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами - так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.

Звонит телефон.
Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.
Звонит сотрудница (К).
К: Сережа, это ты?
Я: Я.
К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Я: Ок, только руками ничего не трогай.

Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.
В этот момент финальная фраза
К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!
После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.

P.S. Истории не из моей жизни)

Запорожец
21.01.2012, 21:29
(из интернет-форума)

У нас наконец-то снегу выпало!!! Дети довольны как слоны. Сегодня батя с машиной уехал рано, и в садик Таню пришлось вести мне вместе с маленьким Лёшей. Я посадила сына в коляску, а Таня требует санки... ну да 0.5 зимы прошло без снега, и я не могла лишить дочку такого удовольствия. Едем. Одной рукой я толкаю коляску впереди себя, другой тяну санки сзади себя. Народ идет, оборачивается , а я вся такая счастливая и довольная за себя иду, что вот , так умею... Вдруг вижу еще одну маму с коляской впереди и двумя привязаными к ней санками , с детьми разумеется... подходит она ближе, и я вижу что у нее под курткой в слинге еще малыш! Сразу гордость о себе хорошей приутихла... Вот, думаю, наша женщина, точно как говорят, не то что коня на скаку... наша женщина слона на ходу остановит!

Milaya_Ginger
26.01.2012, 14:14
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Milaya_Ginger
26.01.2012, 17:28
“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.

Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.

- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.

С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.

- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.

Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.

- Иди малыш, погуляй!..

Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.

- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.

- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.

О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.

"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки...

- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.

- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.

Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.

- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
Давай покажи ему, как надо...

Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"

Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!

- Он же убьется! - крикнула я.

Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..

Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!

Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.

- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.

- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.

И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.

Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...

Offroad
03.02.2012, 20:22
Позавчера ехал на работу за очень грязной маршрутке с надписью "Грязь лечебная, можно лизать". На термометре -23...

Offroad
09.02.2012, 18:42
Подъезд (дорога) к моему подъезду (парадному) идет вдоль кустов, рядом детская площадка. За весну кусты изрядно разрослись, и я на своем бусе к лету регулярно начал их цеплять. Но на "обрезание" созрел в июле. Вечер, бабки/детки сидят на лавочках, я подхожу с секатором и начинаю обрезать лишнюю зелень. Народ начинает обсуждать происходящее. Закончив, направляюсь в сторону мусорки (направление совпадает с моим парадным). Поскольку им надо знать все, одна бабуля ехидно интересуется, а что это я, мол, делаю. Поскольку живу здесь недавно (около года, знаком только с парой соседей), мило отвечаю, что родители уехали на отдых, а мне оставили кормить козочек, кои живут на балконе :)
Думаю, более сообразительные юмор поняли, ведь ветки я все-таки выкинул

sabid
10.02.2012, 08:41
мило отвечаю, что родители уехали на отдых, а мне оставили кормить козочек, кои живут на балконе :D
Из этой же серии, у нас когда вторая такса появилась, как то перед Новым Годом встречаем на прогулке соседку, говорит у вас вторая собачка появилась, хорошенькая, отвечаю, да как раз к праздникам жирок нагуляет, с картошечкой пойдёт......до сих пор шарахается при встрече.

MacD
11.02.2012, 01:10
Не знаю, смешно конечно, но может быть плачевно.
На Оболонском проспекте ЖЕК-509 дал горячую воду в трубы холодной.
Сашко на всякий случай перекрыл воду в хату, а то сауна под крышкой гальюна может расколоть способ ведения жизни на: за угол и под лопух.
Понятно что, дабы вода в трубах не замёрзла и т.д. и т.п., но всё же.
:)

fvi
11.02.2012, 09:37
Гуляем мы как-то летом на улице, возле дома. Саньке было чуть больше года. Ходил еще плохо, часто падал. Ну и естественно ручки ножки в синяках. Приехал папин знакомый на машине, ну и ждет его. Стоим, разговариваем и тут он спрашивает, а чего это у Шушки столько синяков? А я возьми да ляпни, а чего он не слушается. Нужно было видеть его лицо.

Tabbycat
01.03.2012, 16:36
История давняя, автомобильная тема только в самом конце.
Работал я на передвижных ТВ-станциях. Часто ездили в командировки, в том числе в провинции.
В командировках у каждого был свой интерес - один делал цветные фото участников самодеятельности, другой нахаляву (т.е. за счет местных артистов) бухал или получал сексуальные услуги хора/кордебалета... ну а я сбывал местным лабухам аппаратуру, которую по разным причинам нежелательно было сбывать в Киеве.
Вот в одном райцентре познакомился я с лабухами, они заинтересовались. Договорились так: они в следующий уикенд отыграют две свадьбы и приедут ко мне за заказом. Кое-что для них у меня было, кое-что пришлось взять под залог у братьев по цеху.
В нужный день голубчики не едут и даже не звонят. Странно, ребята показались порядочными. Звоню по домашнему номеру, мама лабуха что-то непонятное говорит, нервничает. Звоню директору клуба - тоже что-то темнит.
Через три дня лабухи позвонили, долго извинялись, пообещали приехать и все объяснить.
Приехали и вот что рассказали: Играли богатую свадьбу, несколько сот гостей. Среди гостей были четверо ментов из соседнего села, приехали на милицейской Ниве.
В перерыв сели лабухи играть с ментами в карты. Сначала просто так, потом на деньги. И менты все время проигрывали. Проигрались под ноль, просят - дайте отыграться!
- Что ставите на кон?
- А что вы хотите?
- Мигалки с вашей Нивы, нам для дискотеки!
Выпившие менты согласились - и проиграли! Заставили их лабухи самим откручивать мигалки.
Дальше все понятно?

DRAKO
05.03.2012, 22:53
Дело было совсем недавно. Мой зять просит учить его готовить и в этот раз мы варим борщ. Процесс не быстрый и что бы не скучать зять притащил коньяк. Думаем чем закусить. Прелагаю ему: "Хочешь сосиски в тесте?". Согласился. Одел курточку и пошел за охотничьими сосисками. Я авторитетно заявил, что в тесте лучше всего именно они. Принес. Сели. Разлили. Выпили. Я взял сосисочку, закусили. Повторили. Он уже насторожено поглядывает на быстро исчезающие сосиски: "Когда же будем тесто готовить?"
Объясняю: "Я тебе тесть? Тесть! А сосиски уже в тесте!"
Он не обиделся и девченкам потом понравилось:D

Lana CK
05.03.2012, 23:31
потешно ))))